Как правильно выразить сочувствие при потере близкого: психология утешения и поддержки

Введение: Боль утраты и поиск правильных слов

Если вы потеряли близкого члена семьи, друга или романтического партнера, вы прекрасно знаете, насколько болезненными могут быть первые дни, недели и, возможно, даже годы после этой трагедии. В непосредственном послетравматическом периоде вы можете получать множество форм сочувствия: от цветов и подарков до коротких сообщений и личных визитов. Те, кто стремится выразить свое сочувствие, часто оказываются в замешательстве, не зная, какой способ проявления поддержки будет по-настоящему утешительным и значимым для горящего.

В этой статье мы глубоко разберем психологическую природу сопереживания, опираясь на научные исследования, и дадим практические советы о том, как лучше всего поддержать близкого человека. Мы рассмотрим работу Элоди Мальбуа из Женевского университета (2023), которая предлагает новое определение сочувствия, и сравним его с эмпатией. Вы узнаете, почему банальные фразы не работают, и как слушание может стать самым мощным инструментом помощи.

Разбор эмоции сочувствия: научный взгляд

Согласно новой статье Элоди Мальбуа из Университета Женевы (2023), сочувствие — это «чувство по отношению к другому» (стр. 86). В отличие от эгоцентричной эмоции эмпатии, которая представляет собой чувство «вместе с» другим человеком, сочувствие является эмоцией, ориентированной на «другого». Это фундаментальное различие помогает понять, почему одни жесты утешения кажутся нам более искренними, чем другие.

Эгоцентричные эмоции против ориентации на другого

Эгоцентричные эмоции относятся к тому, как мы чувствуем себя прямо сейчас, а не к тому, что происходит с кем-то другим. Например, смерть может привести вас к тому, чтобы вы momentarily (на мгновение) почувствовали грусть, просто потому, что ситуация печальная. Вы плачете не из-за чужой боли, а из-за собственной реакции на мрачную атмосферу. Однако в ориентированной на другого эмоции сочувствия ваша собственная грусть не является фактором успеха поддержки.

Цитируя предыдущих авторов, Мальбуа отмечает, что сочувствие «вызывается и согласуется с воспринимаемым благополучием другого человека». В отличие от шаденфройде (schadenfreude) — чувства радости или даже злорадства, когда другой человек терпит неудачу или потери, — сочувствие ограничено отрицательными эмоциями. Оно возникает только там, где есть страдание, и цель его — облегчить это страдание, а не насладиться контрастом.

Сочувствие против эмпатии: в чем ключевые различия

Понимать сочувствие как заботу о благополучии другого человека — это одно, но совершенно иное — выяснить, как лучше всего донести эту эмоцию до него. Конкретные жесты помощи, безусловно, являются одним из способов показать поддержку, но они не затрагивают сути эмоционального опыта другого человека. Конечно, человек оценит, если вы приготовите ужин, так как у него появится одна забота меньше, но как помочь уменьшить его душевную боль на эмоциональном уровне?

Вспомните свои собственные потери

Вернитесь мысленно к собственным потерям в жизни и спросите себя: что именно вас тогда утешало? Люди часто выражают соболезнования вGeneric (общем, шаблонном) тоне, например, произнося фразу «Сочувствую вашей утрате». Вы можете усомниться в искренности таких слов, особенно если человек вам плохо знаком, например, сотрудник службы поддержки, который помогает вам решить, какие цветы заказать на похороны. Даже в этом случае вы можете найти такие слова лучше, чем полное отсутствие реакции.

Если же к вам обратится близкий человек с подобным формальным и слегка отстраненным посланием, эффект на вас может быть не совсем таким, как хотелось бы. Вы ожидаете, что люди, которые хорошо вас знают и, возможно, знали ушедшего, покажут свое сочувствие способом, уникальным для вашей ситуации. Единственное условие здесь заключается в том, что если это стандартное сообщение сопровождается объятием или даже слезами, вы можете найти утешение в их жестах, а не в самих словах.

Парадокс отстранения и чувства

Возвращаясь к определению сочувствия как ориентированной на другого эмоции, можно получить инсайт из самой этой идеи касательно еще одной черты хорошо выраженного соболезнования. Отстранение вашего эмоционального опыта от опыта горящего означает, что то, что вы говорите или делаете, исходит «извне» вас самих. Вместо этого, если вы позволите себе чувствовать эмпатически ту же самую эмоцию утраты, утешение, которое вы предложите, будет намного эффективнее.

Мальбуа определяет эмпатию как «чувствование того, что чувствует другой человек». И хотя вы никогда по-настоящему не сможете узнать, какие именно эмоции испытывает он или она, пытаясь настроиться на их чувства, вы получите лучшее представление о том, что они переживают. Эмпатия сама по себе, отмечает она, может не породить действия, но она может стать предвестником сочувствия, позволяя вам получить знания о внутренних чувствах другого человека. Её словами: «Эмпатия играет эпистемическую роль, а не мотивационную» (стр. 92).

Поскольку чувства, которые вызывает утрата, могут быть настолько подавляющими, эмпатия несет риск привести вас к желанию убежать как можно дальше от горящего человека. Однако с точки зрения горящего человека сам тот факт, что вы готовы столкнуться с этим натиском негативных эмоций, может принести некоторое утешение. Ваше присутствие в эпицентре их боли говорит о том, что они не одиноки.

Культурные традиции и практическая помощь

Как только чувство сочувствия пробуждается, возникает вопрос: как его продемонстрировать? Один из способов — оказание помощи. Например, утешение человека, пережившего утрату, а также помощь по дому или приготовление лазаньи. Многие культурные традиции вращаются вокруг этой формы заботы о «воспринимаемом благополучии» скорбящего, что предполагает, по крайней мере, часть мотивации для оказания помощи делается в контексте нормативных ожиданий.

• Практическая помощь: приготовление еды, уборка дома, уход за детьми.
• Финансовая помощь: помощь с расходами на похороны.
• Эмоциональная поддержка: присутствие, слушание, объятия.

Это подчеркивает, что общество ожидает от нас определенных действий в момент горя. Однако важно помнить, что эти действия должны быть наполнены искренностью, иначе они теряют смысл и воспринимаются как обязательство.

Коммуникация сочувствия: как достичь эмпатии

Искренние выражения озабоченности благополучием человека, переживающего утрату, тогда объединяют эмпатию и сочувствие. Остается менее ясным тот путь, который следует выбрать, чтобы прийти к эмпатии. Как предлагает автор из Женевского университета, в эмпатии вы всегда пытаетесь понять перспективу другого человека со своей собственной точки зрения. Как горящий, вы можете на самом деле не чувствовать эмоцию, которую assumes (предполагает) человек, вас утешающий.

Бремя (onus) лежит на утешающем: попытаться обрести ту самую общую перспективу, и лучший способ обрести эту перспективу — слушать. Активное слушание позволяет не просто слышать слова, но и улавливать эмоции, стоящие за ними. Это требует терпения и готовности находиться в discomfort (некомфорте) чужих слез и боли, не пытаясь немедленно это исправить.

Совместное горе и сила социальных связей

Сочувствие также может существовать как чувство по отношению к другим людям, разделяющим утрату. Члены семьи, друзья и партнеры каждый имели свои собственные уникальные отношения с умершим. В этом взаимном процессе траура каждый человек не только борется с потерей, но и пытается оказывать утешение друг другу. Чем сильнее связи между скорбящими, тем сильнее эмпатическое понимание.

Как ясно показывает статья Мальбуа, сочувствие и его коррелят, эмпатия, — это эмоции, основанные на социальных связях. Когда вы думаете о потере близкого вам человека, само по себе может быть утешительно знать, что другие будут рядом, чтобы поддержать вас. Даже если они слегка спотыкаются в своем выражении сочувствия, чем больше их слова основаны на попытке понять, как вы себя чувствуете, тем меньше вы будете заботиться о точных словах, которые они используют.

Письмо или личная встреча: что выбрать?

Последний вопрос, который может остаться, заключается в том, выражаете ли вы свое сочувствие в письменной форме или лично. Расстояние может помешать людям предложить утешение лично. Однако, будь то письмо, открытка, сообщение или SMS, сам факт того, что кто-то тратит на это время, может быть всем, что имеет значение.

Когда вы кладете свои мысли и чувства в письмо, не волнуйтесь о поэтичности; будьте просто искренни. Еще более важно уважать желания горящего, отказавшись от цветов и сделав пожертвование в благотворительность, если именно так они попросили. В современном мире, когда общение часто происходит через экраны, персональное послание становится редким и ценным подарком.

Рекомендации по написанию письма о сочувствии

Если вы решили выразить свои чувства письменно, следуйте простым правилам, чтобы ваше сообщение принесло максимальную пользу:

• Будьте конкретны: вспомните хорошее качество умершего или памятный момент, если у вас были с ним отношения.
• Избегайте клише: вместо «все будет хорошо» скажите «я здесь, чтобы помочь».
• Предложите конкретную помощь: вместо «если что-то нужно» напишите «я привезу ужин в четверг».
• Не ждите ответа: дайте понять, что вам не нужно, чтобы вам отвечали, и это снимет с человека нагрузку.

Заключение: баланс «Я» и «Другого»

В заключение, потеря — это часть жизни, и так же, как и выражение соболезнования тем, кто проходит через этот процесс. Делая это, включение как «себя», так и «других» эмоций обеспечит наибольшее утешение. Мы не можем полностью убрать боль утраты, но мы можем уменьшить чувство одиночества, которое сопровождает горе. Помните, что само ваше присутствие, внимание и попытка понять чувства другого человека уже являются актом глубокого сочувствия. Психологическое здоровье сообщество укрепляется именно через такие моменты взаимной поддержки и человеческого тепла.

Будьте терпеливы к себе и к другим. Не существует идеального способа сказать «я рядом», но любая искренняя попытка имеет значение. Используйте эту информацию, чтобы стать тем человеком, который станет опорой для близких в самые трудные моменты их жизни.