Что такое реродительство: как забота о внутреннем ребенке помогает родителям

«Уходи, мамочка», — говорит мне мой двухлетний сын каждый раз, когда я устанавливаю хоть какие-то минимальные границы. Когда я удерживаю эти границы, его слова становятся громче, более исступленными и полными слез, но фраза остается прежней. Тем не менее, со временем я поняла, что на самом деле он вовсе не хочет, чтобы я уходила. Он хочет, чтобы я посидела рядом, спокойно разделяя его эмоции, пока он не будет готов растаять в моих объятиях для утешения. И именно это я и делаю.

Другие родители наверняка знают, как сложно справляться с детскими истериками на фоне постоянного совмещения работы, кризиса стоимости жизни и множества других ежедневных стрессов. И каким-то образом посреди этого эмоционального хаоса вам приходится управлять не только чужими, но и собственными эмоциями. Это колоссальная нагрузка. Так как же мы можем поддерживать наше собственное благополучие наряду с благополучием нашего ребенка? Здесь на помощь приходит концепция реродительства (перевоспитания самого себя).

Что такое реродительство и зачем оно нужно взрослым

«Реродительство — это методика или подход, используемый в психотерапии, когда взрослый человек работает над тем, чтобы удовлетворить свои собственные эмоциональные или физические потребности, которые остались неудовлетворенными в его детстве», — объясняет доктор Джейд Томас (Dr. Jade Thomas), психолог и основатель практики Luxe Psychology Practice.

«Эти потребности могут включать в себя: привязанность, безопасность, эмоциональную регуляцию, границы или сострадание». Другими словами, это все те базовые потребности, которые необходиимы вам, когда вы сами находитесь на грани физического и эмоционального срыва вместе с вашим ребенком.

По словам Томас, процесс реродительства важен для управления благополучием, поскольку он позволяет людям улучшить отношения с самими собой, что впоследствии помогает улучшить отношения с окружающими. «Реродительство может быть полезно для проработки или преодоления ран и травм из детства», — добавляет она.

Все мы страдаем от дней с низким уровнем энергии, но если наши нервы постоянно на пределе, нам может потребоваться уделить внимание нашему внутреннему ребенку. «Концепция реродительства стала популярной в последние годы в социальных сетях и обычно используется для описания заботы о самом себе, которая заключается в изменении бесполезных поведенческих паттернов и усвоении новых, позволяющих удовлетворять собственные потребности», — объясняет доктор Эмма Хепберн (Dr. Emma Hepburn), клинический психолог, автор и иллюстратор.

Как начать заботиться о своем внутреннем ребенке

Итак, как мы можем начать заботиться о нашем внутреннем ребенке и лелеять его? Как это вообще выглядит на практике? Доктор Томас считает, что воспитание собственных детей может дать толчок к размышлениям о том, как воспитывали вас самих и как бы вы хотели, чтобы вас воспитывали.

«Начните с анализа собственного поведения. Например: когда вы расстраиваетесь, чувствуете разочарование или эмоциональную боль, задайте себе рефлексивные вопросы: что происходит вокруг вас, что заставляет вас чувствовать себя именно так? Почему вы реагируете подобным образом? На что вы надеетесь в результате такой реакции?»

Задавая себе подобные вопросы, вы начинаете понимать, как прошлая травма влияет на ваше нынешнее поведение, что, в свою очередь, может влиять на то, как вы воспитываете собственных детей. После того как вы проанализировали свое поведение, постарайтесь практиковать эмоциональную регуляцию и говорить с собой сострадательным образом — возможно, именно так вы хотели, чтобы с вами разговаривали в детстве.

Слушая советы доктора Томас, я вспоминаю инструмент, которым со мной поделилась Зои Бласки (Zoe Blaskey), автор книги Motherkind: написание сострадательного письма. Как только Бласки начала приводить мне пример того, с каких слов стоит начать — «Моя дорогая Холли», — у меня на глазах сразу выступили слезы, и я поняла, что мой внутренний ребенок отчаянно нуждается в поддержке.

Физические потребности и забота о себе

Доктор Хепберн напоминает нам, что забота о детях часто приводит к тому, что мы забываем или пренебрегаем собственными потребностями. Поэтому речь идет о том, чтобы заботиться о себе, замечать свои потребности и реагировать на них — а это не всегда легко!

Я вспоминаю, как в последнее время я часто чувствовала легкое головокружение, усталость и замечала, что стала более раздражительной, чем обычно. Это совпало с периодом жизни «молодой мамы», наполненным сахаром и спешкой. Но Хепберн рекомендует обязательно заботиться и о наших физических потребностях. «Потребление достаточного количества воды и регулярное питание, наряду с отслеживанием своих чувств и реакцией на них, могут оказать большую помощь», — объясняет Хепберн.

Даже остановка на минуту, чтобы заметить свое состояние, может дать нам подсказки о том, что именно нам нужно: «Чувство одиночества может означать, что вам нужен телефонный звонок человеку, которому вы доверяете; ощущение перегруженности может означать, что вам нужно сократить количество дел, чтобы высвободить время или личное пространство».

«Мы, родители, часто чувствуем, что забота о наших собственных потребностях стоит на последнем месте, хотя на самом деле это главный приоритет. Это дает нам ресурс и помогает воспитывать детей так, как мы этого хотим», — подчеркивает эксперт.

Томас согласна с этим и добавляет, что нам нужно начать с определения наших потребностей и приоритетов. «Практикуйте ассертивную (уверенную) коммуникацию (то есть научитесь говорить “нет”, когда это необходимо)», — говорит она. «Ассертивная коммуникация не только важна для поддержания здоровых границ, но и служит отличным уроком, который вы можете транслировать своей семье и детям».

Эту мысль о моделировании лучшего поведения разделяет и Хепберн, которая считает, что мы можем строить наши дни вокруг наших потребностей, а не только потребностей наших детей. «Есть много вещей, которые, как мы считаем, мы должны делать как родители, но мы можем отойти от этих долженствований и подумать о том, чтобы действовать в соответствии с нашими собственными ценностями», — объясняет она.

Приоритет игры и отдыха

Выбрать отдых непросто. Всегда есть что-то, что нужно сделать, а мы живем в обществе, которое превозносит продуктивность. Брене Браун (Brené Brown) знаменито сказала: «Требуется немало мужества, чтобы сказать “да” отдыху и играм в культуре, где занятость считается символом высокого статуса».

Это то, к чему я стараюсь активно прислушиваться с тех пор, как родился мой сын. До материнства я была сплошной работой без игр и хронически заглушала боль от исключения веселья из своей жизни. Поэтому, став матерью, я пообещала себе принять жизнь, полную игры. Но насколько это важно для воспитания нашего внутреннего ребенка?

По словам Хепберн, игра, веселье и удовольствие являются важнейшими факторами нашего благополучия. «Игра не только усиливает положительные эмоции и помогает расслабиться, но также помогает справляться со стрессом, укрепляет здоровье и улучшает общую удовлетворенность жизнью», — говорит она мне.

«Хотя мы понимаем, насколько важна игра для развития ребенка, по мере того как мы становимся взрослыми, а наша жизнь начинает сильно зависеть от работы и обязательств, мы перестаем играть», — добавляет Томас. «Тем не менее, игра так же необходима для нашего эмоционального благополучия, как и для детей. Она помогает снимать стресс, улучшает работу мозга, стимулирует креативность, укрепляет связи в отношениях и развивает социальные навыки».

Для доктора Томас возможности для взрослой игры могут включать в себя:

• Совместные игры со своими детьми
• Настольные игры с семьей и друзьями
• Боулинг, мини-гольф или караоке
• Общение с животными
• Шутки, смех и творчество

Я также обнаружила, что фраза, которую часто повторяла моя собственная мама: «и это тоже пройдет» — действительно очень помогла мне и моему сыну в моменты переживания сильных эмоций.

В конце каждого дня я напоминаю ему, что он добрый, в безопасности, важный и любимый. Иногда мне кажется, что я говорю это больше для себя, чем для него, но я стараюсь быть тем родителем, который нужен мне самой, а также тем, кто нужен моему сыну.