Что такое репарентинг и как забота о внутреннем ребенке помогает родителям

«Уходи, мамочка», — говорит мне мой двухлетний сын каждый раз, когда я устанавливаю хоть какие-то минимальные границы. Пока я удерживаю эти границы, его слова становятся громче, более исступленными и наполненными слезами, но фраза остается прежней. Однако со временем я поняла, что он вовсе не хочет, чтобы я уходила. Он хочет, чтобы я посидела рядом, спокойно принимая его эмоции, пока он не будет готов раствориться в моих объятиях в поисках утешения. Именно это я и делаю.

Другие родители наверняка знают, как сложно справляться с детскими истериками на фоне постоянной работы, кризиса стоимости жизни и множества других ежедневных стрессов. И каким-то образом посреди этого эмоционального хаоса вам приходится управлять не только чужими, но и собственными эмоциями. Это огромная нагрузка. Так как же мы можем поддерживать наше собственное благополучие наряду с благополучием наших детей? Здесь на помощь приходит концепция репарентинга.

Что такое репарентинг и зачем он нужен взрослым?

«Репарентинг (повторное родительство) — это метод или подход, используемый в психотерапии, когда взрослый человек работает над удовлетворением собственных эмоциональных или физических потребностей, которые не были удовлетворены в его собственном детстве», — объясняет доктор Джейд Томас (Dr Jade Thomas), психолог и основатель практики Luxe Psychology Practice.

«Эти потребности могут включать в себя: привязанность, безопасность, эмоциональную регуляцию, установление границ или сострадание». Другими словами, это все те базовые потребности, которые необходиимы вам самим, когда вы находитесь в эпицентре физического и эмоционального кризиса вместе с вашим ребенком.

По словам доктора Томас, процесс репарентинга важен для управления эмоциональным благополучием, поскольку он позволяет людям улучшить отношения с самими собой, что впоследствии помогает улучшить отношения с окружающими. «Репарентинг может быть полезен для проработки или преодоления детских травм и душевных ран», — добавляет она.

Все мы переживаем дни, когда наши силы на исходе, но если наши нервы постоянно на пределе, нам может потребоваться уделить внимание нашему внутреннему ребенку. «Концепция репарентинга стала популярной в последние годы в социальных сетях и обычно используется для описания заботы о самом себе, которая заключается в изменении неэффективных паттернов поведения и изучении новых моделей, позволяющих удовлетворять собственные потребности», — объясняет доктор Эмма Хепберн (Dr Emma Hepburn), клинический психолог, автор и иллюстратор.

Как начать заботиться о своем внутреннем ребенке?

С чего же начать заботу о внутреннем ребенке и как это выглядит на практике? Доктор Томас считает, что воспитание собственных детей может дать толчок к размышлениям о том, как воспитывали вас самих и как бы вы хотели, чтобы к вам относились в детстве.

«Начните с анализа собственного поведения. Например: когда вы расстраиваетесь, чувствуете разочарование или эмоциональную боль, задайте себе рефлексивные вопросы: что происходит вокруг вас, заставляющее чувствовать себя именно так? Почему вы реагируете подобным образом? На что вы надеетесь в результате такой реакции?» — советует доктор Томас.

«Задавание подобных вопросов позволяет понять, как прошлая травма влияет на ваше нынешнее поведение, что, в свою очередь, может влиять на то, как вы воспитываете собственных детей. После того как вы начали анализировать свое поведение, постарайтесь практиковать эмоциональную регуляцию и говорить с собой сострадательно — возможно, именно так вы хотели, чтобы с вами разговаривали в детстве».

Слушая советы доктора Томас, я вспоминаю инструмент, которым со мной поделилась Зои Бласки (Zoe Blaskey), автор книги Motherkind: написание сострадательных писем. Как только Бласки привела пример фразы, с которой стоит начать: «Моя дорогая Холли», — у меня на глаза сразу навернулись слезы, и я поняла, что мой внутренний ребенок отчаянно нуждается в поддержке.

Удовлетворение базовых физических потребностей

Доктор Хепберн напоминает, что забота о детях часто приводит к тому, что мы забываем или пренебрегаем собственными потребностями. Речь идет о том, чтобы заботиться о себе, замечать свои потребности и реагировать на них — а это далеко не всегда легко!

Я вспоминаю, как в последнее время часто чувствовала головокружение, усталость и замечала, что стала более раздражительной, чем обычно. Это совпало с периодом жизни «молодой мамы», когда рацион состоял из продуктов с высоким содержанием сахара. Однако доктор Хепберн рекомендует обязательно заботиться и о физических потребностях. «Поддержание водного баланса и регулярное питание наряду с отслеживанием своего самочувствия и реакцией на него могут быть чрезвычайно полезными», — объясняет она.

Даже простая остановка, чтобы осознать, как мы себя чувствуем, может дать подсказки о том, что нам необходимо:

• Чувство одиночества может означать, что вам нужен телефонный разговор с тем, кому вы доверяете.
• Чувство перегруженности может означать, что вам нужно сократить часть задач, чтобы освободить время и пространство для себя.

«Мы, родители, часто чувствуем, что забота о наших собственных потребностях стоит на последнем месте, хотя на самом деле это первоочередная задача. Она дает нам больше ресурсов и помогает воспитывать детей именно так, как мы хотим».

Установление границ и развитие ассертивного общения

Доктор Томас согласна с этим и добавляет, что нам нужно начать с определения собственных потребностей и приоритетов. «Практикуйте ассертивное (уверенное) общение (то есть научитесь говорить “нет”, когда это необходимо)», — говорит она. «Ассертивное коммуникация не только важна для поддержания здоровых границ, но и является отличным уроком, который вы можете преподать своей семье и детям».

Эту идею моделирования лучшего поведения поддерживает и доктор Хепберн, которая считает, что мы можем строить свои дни вокруг собственных потребностей, а не только потребностей наших детей. «Есть много вещей, которые, как мы верим, мы должны делать как родители, но мы можем отойти от этих долженствований и подумать о том, чтобы действовать в соответствии с нашими собственными ценностями», — объясняет она.

«Это может включать в себя решение делать что-то по-другому, более выгодным для вас способом, или активное планирование мероприятий для заботы о себе. Речь также может идти о том, чтобы просить людей о поддержке и помощи, вместо того чтобы пытаться сделать все в одиночку».

Приоритет игры и отдыха для взрослых

Выбрать отдых непросто. Всегда найдется что-то, что нужно сделать, а наше общество воспевает продуктивность. Брене Браун (Brené Brown) знаменито сказала: «Требуется мужество, чтобы сказать “да” отдыху и игре в культуре, где занятость считается символом статуса».

Это то, к чему я старательно стремлюсь с тех пор, как родился мой сын. До материнства я была полностью погружена в работу и совершенно не умела играть, хронически заглушая боль от отказа от радости в жизни. Поэтому, став матерью, я поклялась принять жизнь, наполненную игрой. Но насколько это важно при взращивании нашего внутреннего ребенка?

По словам доктора Хепберн, игра, веселье и развлечения являются важнейшими факторами нашего эмоционального благополучия.

• Она не только усиливает положительные эмоции и помогает расслабиться, но и помогает справляться со стрессом, укрепляет здоровье и улучшает общую удовлетворенность жизнью.
• Хотя сама игра приносит удовольствие, предвкушение приятных занятий также оказывает положительное влияние на наше настроение.

«Хотя мы признаем, как важна игра для развития ребенка, по мере того как мы становимся взрослыми, а наша жизнь начинает сильно зависеть от работы и обязательств, мы перестаем играть», — добавляет доктор Томас. «Однако, точно так же как и для детей, игра необходим для нашего эмоционального благополучия. Она помогает снять стресс, улучшить работу мозга, стимулировать творческие способности, укрепить отношения и развить социальные навыки».

Для доктора Томас возможностями для взрослой игры могут быть:

• Игры с собственными детьми.
• Настольные игры с семьей и друзьями.
• Боулинг, мини-гольф, караоке.
• Общение с животными.
• Шутки, смех или совместное творчество.

Я также обнаружила, что фраза, которую моя мама часто говорила мне: «И это пройдет» — действительно очень помогла мне и моему сыну в моменты переживания сильных эмоций.

В конце каждого дня я напоминаю ему, что он добрый, в безопасности, важный и любимый. Иногда мне кажется, что я говорю это больше для себя, чем для него, но я стараюсь быть тем родителем, который нужен как моему сыну, так и мне самой.

Об экспертах:

Доктор Джейд Томас (Dr Jade Thomas) — психолог и основатель практики Luxe Psychology Practice.

Доктор Эмма Хепберн (Dr Emma Hepburn) — клинический психолог, автор и иллюстратор. Вы можете найти ее в Instagram @thepsychologymum.