Две стратегии преодоления кризиса в отношениях
Известно, что никакие отношения не бывают идеальными, и не каждый этап проходит гладко. Люди неизбежно разочаровывают друг друга, будь то через ошибки забывчивости (omission) или умышленные действия (commission). Ваш партнер забывает важную годовщину отношений (omission) или ворует вам о недавнем онлайн-расходах (commission). Вы чувствуете разочарование до точки, когда задумываетесь, зачем вы вообще находитесь в этом отношении, если этот сценарий неcharacteristic for you.
Вы также первый признаете, что вы практически не идеальны сами. Может быть, вы забыли зайти в банкомат, чтобы вынуть наличные к bevoresee поездке, как обещали сделать. Или, быть может, вы подшучивали над новым пальто партнера, которое ваш партнер особенно радовался. Теперь именно вы вызвали возможный разрыв, который потребует работы для ремонта.
Прощение и стиль привязанности
Согласно новому исследованию команды Корниш из Университета Ауверсин (2024), эти «относящиеся предательства», или «у daño», «все большие и малые, регулярно возникают в близких отношениях». Они вызывают тревогу, потому что даже маленькие могут проникать глубоко в чувство безопасности индивида в близких отношениях, или стиль привязанности. Быть предалением может вызвать такие вопросы, как «Я достойен любви?» и «Доверяет ли мой партнер мне?» Таким образом, не сам предательство (как бы неприятно оно ни было), но возможный символический смысл, который он несет о глубине чувств одного партнера к другому, вызывает тревогу.
Стиль привязанности вынашивается early в жизни, пока младенец развивает чувство «Я» в отношении к другим, или что называется «внутренней рабочей моделью «Я и других». Люди с безопасным стилем привязанности чувствуют, что люди им близки надежны (други), но также что они достойны внимания и признания (self). Люди, развившие небезопасный стиль привязанности, становятся тревожными в отношениях к другим или избегают их altogether.
Следовательно, как предложили авторы, стиль привязанности образует важную часть уравнения, когда люди чувствуют себя предалени партнером. Если у вас безопасный стиль привязанности, вы сможете принимать эти отклонения от идеала относительно легко. В противовес, люди с небезопасным стилем привязанности будут чувствовать больше тревоги, всё дрожащее чувство «Я».
Между предательством и исходом, однако, есть дополнительный фактор прощения, как предлагают авторы. Если вы собираетесь преодолеть hurt in relationship, вам нужно вовлечься в этот репаративный процесс. Однако это не просто прощение партнера (межличностное), но также прощение к себе (внутреннее), которое может иметь значение. Люди с более высокими уровнями внутреннего прощения показывают ряд психических преимуществ, потому что их самооценка может быстрее восстановиться, если они сделали что-то, о котором жалеют.
Снова видно, как стиль привязанности может влиять на обе формы прощения. Люди с более крепким чувством «Я» смогут видеть свои собственные ошибки более прощающе, и поэтому выгодно.
Тестирование модели прощения
Онлайн-опрос 302 взрослых в романтических отношениях минимум год предоставил данные о трангрессиях в отношениях, стиле привязанности, само- и межличностном прощении, а также благополучии. Данные собирались в течение трех недель, чтобы команда исследователей могла отсеять участников, не находящихся в близких отношениях или не предоставивших данные о обидах в отношениях.
THE BASICS
Важность прощения
Возьмите наш тест на эмпатию
Найдите терапевта рядом со мной
Нарушения, совершенные партнерами, состояли из неуважения или унижения (37%), relational neglect or misunderstanding (33%), нарушений доверия (27%) и насилия (2%). Распределение похоже на признаваемые участником собственные нарушения.
Одной из более интересных мер исследования была склонность к рефлексии, когда ваш партнер вас обижает. Протестируйте себя по шкале от 1 до 5 (от меньшего к большему), чтобы увидеть, как вы бы реагировали на каждый пункт в отношении недавней обиды партнера:
- Я не могу перестать думать о том, как меня обидел этот человек.
- Воспоминания о неверных действиях этого человека ограничили мое наслаждение жизнью.
- У меня сложно вывести мысли о том, как меня обрабатывали, из головы.
- Я пытаюсь понять причины, почему этот человек меня обидел.
- Неуmitgliedство, которое я suffered, никогда далеко от ума.
- Я нахожу себя, переигрываю события снова и снова в уме.
Essential readings on forgiveness
Crossing the Finish Line When It Is Hard to Forgive
Зинедин Зидан, relational slack и прощение
Роль стиля привязанности в прощении
Перейдя к роли стиля привязанности, авторы выставили два фактора: positivo self и positive other, каждый из которых разбился на interpersonal (мысли и чувства к партнеру) и intrapersonal (мысли и чувства к себе). Эти факторы суммированы ниже:
Наличие положительной модели «Я»
- Межличностное прощение другого: Вы не ревете о неправильных действиях партнера (то есть, получаете низкий балл на шкале рефлексии), и вы не удерживаете негативные эмоции, делающие вас плохо.
- Внутреннее прощение себя: После ошибки вы не слишком жестоки к себе, и вы позволяете самооценке восстановиться.
Наличие положительной модели другого
- Межличностное прощение другого: Если партнер ошибается, у вас нет проблем почувствовать к ним хорошо, поэтому не избегаете их и не ищете мести.
- Внутреннее прощение себя: Вы берете ответственность за свои собственные ошибки и готовы попытаться сшить перемену с человеком, который совершил ошибку с вами.
Оба фактора значительно внесли вклад в результаты благополучия, поддерживая рамку стиля привязанности как способа понять, как преодолевать трангрессии. Другими словами, вам нужно чувствовать себя в безопасности как в собственном чувстве «Я», так и в том, как вы полагаете, что другие будут обращаться с вами, если вы сможете простить партнера.
«Эти результаты подчеркивают важность учета как личных, так и отношений аспектов само- и межличностного прощения для эффективного разрешения трангрессий в отношениях и повышения благополучия».— Авторы исследования
Преодоление этих бугров на дороге
Две эти механизмы чувства безопасности в собственном «Я» и в том, как вы чувствуете к партнеру по отношениям, будут драйвером процесса прощения, когда что-то происходит, нарушающее гармонию ваших отношений. Однако что, если у вас нет роскоши безопасного стиля привязанности с начала?
Корниш и ее соавторы считают свои находки важной точкой отклика для интервенций в паротерапии. Трангрессии могут возникать, и прощение может быть desirable стратегией, но если не будет уделено внимания стилю привязанности, эти меры будут лишь повязками. Хотя вы могли развить стиль привязанности в младенчестве, это не обязательно должно оставаться незыблемым признаком вашей личности.
Воистине, трангрессии могли бы предостав идеальную точку старта для работы назад, через прощение, над тем «внутренней рабочей моделью».
Вернитесь и изучите каждый из компонентов, которые составляют само и другие-модели. Они подробно расписаны. Какие из них представляли ваши сильные и слабые стороны? Например, насколько вы действительно ревете о неправильных поступках партнера, или можете ли вы отпустить? Еще полезнее, насколько вы прощаете себя за времена, когда обидели партнера? Умение видеть трангрессии как неизбежные, но не катарфофичные, может помочь стать более принятчиком, когда они неизбежно происходят одним или другим человеком в близком отношении.
Подытоживая, видя эти два компонента стиля привязанности как неотъемлемую часть факторов, драйвующих отношения и личностное благополучие, вы можете помогать себе chart the path, along with its occasional deviations, toward fulfillment.
Чтобы найти терапевта, посетите директорию терапевтов Psychology Today.
Facebook image: DimaBerlin/Shutterstock
Практические шаги к прощению
1. Признайте feelings: Примите, что hurt occurred and that it’s okay to feel upset. 2. Обсудите открыто: Поделитесь эмоциями с партнером. 3. Рефлексируйте на стиль привязанности: Пonder, how your style influences your reaction. 4. Практикуйте внутреннее прощение: Remember, что каждый делает ошибки. 5. Обратитесь за профессиональной помощи: Пара терапия может предоставить структурированную поддержку.
- Ведение дневника эмоций помогает отслеживать паттерны рефлексии.
- Медитация на сострадание может снизить негативные чувства к себе и к партнеру.
- Регулярные чекапы в отношениях предотвращака накопление обид.
Исследования показывают, что пары, которые regularly практикуют прощение, сообщают о более высоком уровне доверия и удовлетворенности отношений. Кроме того, работа над внутренним рабочим моделью «Я и Други» через терапию может долгосрочно изменить стиль привязанности, сделав его более безопасным.
