Истинные причины, по которым некоторые люди практикуют игнорирование (гостинг)
Процесс гостинга, или прекращение отношений путем внезапного исчезновения, может показаться самым жестоким способом завершить общение. Если вы когда-либо были «объектом игнорирования» (ghostee), вы знаете, насколько это может сбить с толку. Однажды вы постоянно обмениваетесь сообщениями, а на следующий день — тишина. Если вы «игнорирующий» (ghoster), вы можете делать это из злости или, возможно, потому, что думаете, что так будет легче для вашего бывшего партнера. В любом случае, существует множество возможных комбинаций причин и исходов, связанных с этим болезненным опытом.
Новая теория игнорирования
Согласно Йеджин Парк и Надаву Кляйну из Нью-Йоркского университета (2024), игнорирование широко распространено не только в романтических, но и в профессиональных отношениях. Например, новый сотрудник может получить отказ в своей идее от начальства без объяснения причин. «Объекты игнорирования» (ghostees) обычно считают «игнорирующего» (ghoster) бесчувственным и невнимательным, что является вполне естественной реакцией. Однако Парк и Кляйн полагают, что «игнорирующие» делают это отчасти для того, чтобы избежать причинения боли «объектам игнорирования», но эта реальность остается незамеченной последними.
Авторы исследования из Нью-Йоркского университета считают, что, являясь формой отказа, гостинг обладает уникальным качеством, заключающимся в «пробеле», между обеими сторонами в понимании того, что произошло и почему. Если кто-то не сообщает вам напрямую, почему он вас бросает или отвергает ваши идеи, у вас нет возможности узнать. Этот «объяснительный вакуум» вы можете заполнить всевозможными предположениями, большинство из которых — негативные. Это может включать не только самокритичные мысли, но и гнев по отношению к «игнорирующему». Почему у него не хватило смелости попрощаться вам в лицо? Как он может быть настолько эгоистичным, чтобы выбрать легкий путь?
По мнению Парк и Кляйна, маловероятно, что «объект игнорирования» когда-либо задумывается с точки зрения «игнорирующего». Однако вполне возможно, что «игнорирующий» хочет избежать слов, которые могли бы ранить. Правильно это или нет, но «игнорирующий» на самом деле может пытаться защитить человека, которого он бесцеремонно бросает.
Рассматриваем обе стороны игнорирования
Чтобы изучить возможность того, что «игнорирующие» действительно действуют в наилучших интересах «объектов игнорирования», исследовательская группа Нью-Йоркского университета провела серию из восьми исследований. Они начали с установления базовой структуры игнорирования как формы отказа, а затем перешли к экспериментам, чтобы понять, как обе стороны в процессе игнорирования чувствуют себя как во время, так и после этого события.
В первых трех из этих исследований Парк и Кляйн показали, что «объекты игнорирования» на самом деле недооценивают степень, в которой «игнорирующие» пытались защитить их чувства. Затем исследователи создали гипотетическую ситуацию игнорирования, назначив участникам одну из двух ролей. В этом исследовании участникам было предложено представить себя в роли «игнорирующего» или «объекта игнорирования», участвующего во встрече для обсуждения общего хобби. Чтобы добавить еще один аспект ситуации, они также представили как позитивные причины для игнорирования (нехватка времени), так и негативные (решение, что «объект игнорирования» не является подходящим партнером).
Для оценки мотивов, связанных с этими сценариями, «игнорирующие» оценивали причины игнорирования, ориентированные на себя или на другого. Причины, ориентированные на другого, включали нежелание причинять боль чувствам другого человека или заставлять другого человека чувствовать себя отвергнутым. Причины, ориентированные на себя, включали нежелание испытывать дискомфорт или неловкость. Чтобы понять, насколько «объекты игнорирования» верили, что другой человек заботится об их благополучии, их попросили оценить «игнорирующего». «Игнорирующие» же оценивали себя по тому, насколько они заботились о благополучии человека, которого они игнорировали.
ОСНОВЫ
-
Пройдите наш Тест на привязанность в отношениях
-
Найдите терапевта рядом со мной
Соответственно прогнозам авторов, «объекты игнорирования» недооценивали, насколько «игнорирующие» заботились об их чувствах, независимо от причины. Однако в более позднем эксперименте Парк и Кляйн показали, что «игнорирующие» были более склонны пытаться защитить другого человека, когда причина игнорирования была негативной.
В одном особенно интересном повороте исследовательская группа создала сценарий, в котором «игнорирующий» был готов оказать реальную помощь «объекту игнорирования», предложив полезный совет. Поскольку «объекты игнорирования» недооценивали, насколько «игнорирующий» заботился о них, они с большей вероятностью отклоняли эту возможность, чем можно было предсказать случайно. «Объекты игнорирования» просто больше не доверяют «игнорирующим».
В разум «игнорирующего»
Результаты команды из Нью-Йоркского университета показывают, что «объекты игнорирования» чувствуют себя настолько подавленными, что маловероятно рассматривают эту форму отказа как отражение заботы или внимания со стороны отвергающего. Однако в сознании «игнорирующих» эмоциональный конфликт может стать собственной формой стресса. Во-первых, они могут просто откладывать произнесение слов, которые, как они знают, будут обидными, пока в конечном итоге не сделают этого вовсе. Помимо простого прокрастинации, «игнорирующие» могут испытывать трудности с тем, чтобы точно подобрать нужные слова. Наконец, они могут бояться реакции человека, которого отвергают, особенно если разговор перерастает в серию обвинений.
Основные материалы по теме игнорирования
-
Чему Гомер может научить нас об игнорировании
-
4 других способа, которыми нас могут игнорировать
Нет никакой гарантии, что даже если «игнорирующий» начнет разговор, правда о причине отказа будет раскрыта. Как отмечают авторы, «игнорирующий» «может в итоге говорить о, казалось бы, релевантных, но в конечном итоге непродуктивных вещах, таких как извинения или смягчение реальных причин отказа вместо предоставления информации, которую хотят «объекты игнорирования»».
Все это подтверждает идею в социальной психологии о том, что окончание отношений, даже не особо глубоких, создает эмоциональный хаос. Никто по-настоящему не может знать, что думает другой человек, особенно когда мотивы, ориентированные на другого, начинают искажать то, что они делают и говорят. Тем не менее, отказа избежать полностью невозможно, поскольку не все отношения могут продолжаться бесконечно. Лучшее, что могут сделать люди, — это попытаться найти общий язык для разговоров, основанных на отказе, признавая, что чьи-то чувства, вероятно, будут задеты.
Таким образом, исследование Парк и Кляйна предоставляет важные сведения о чувствах, которые люди испытывают при неоднозначном завершении отношений. Понимание обеих сторон может помочь вам защитить себя и другого человека, когда вы пытаетесь пройти через эти окончания более добрым и мягким путем.
