Интересное сегодня
Социальные сети и здоровье: как богатство общения влияет на ...
Введение Десятилетнее исследование, охватившее более 1500 пожилых людей, показало, что социальные се...
Предсказание личностных черт на основе речи с использованием...
Введение Это исследование представляет новый метод предсказания личностных черт Большой пятерки чере...
Оптимизация групповых исследований: как эффективно распредел...
Введение в проблему организации групповых исследований Организация individuals into groups и координ...
Теория игр в психологии: примеры и стратегии
Что такое теория игр? Теория игр — это теоретическая основа, используемая для оптимального принятия ...
Можно ли использовать тематический анализ для анкет? Полное ...
Можно ли использовать тематический анализ для анкет? Да, тематический анализ может быть ценным инстр...
Что значит быть крутым: научные исследования и психологическ...
Что значит быть крутым: научный взгляд Быть крутым — сложно. И понять, что значит быть крутым, тоже ...
Помните последнюю ситуацию, в которой вы явно были неправы? Если да, то помните, как вы отреагировали? В таких сценариях есть различные способы двигаться вперед: мы можем просто признать свою вину, извиниться или, если мы чувствуем себя оборонительно, переключить фокус, чтобы избежать обвинений. Однако, что мы не осознаем, так это то, что когда мы занимаем оборонительную позицию, наши ответы могут — часто непреднамеренно — тонко газлайтить человека, с которым мы пытаемся помириться.
Газлайтинг, согласно исследованию 2023 года из Журнала криминологических исследований, происходит, когда человек (виновник) пытается исказить реальность другого (жертвы) — специально заставляя их чувствовать, что они «сумасшедшие» и что их «реакции, восприятие, воспоминания и/или убеждения не просто ошибочны, но совершенно безосновательны».
Газлайтинг «Мне жаль, что ты так чувствуешь»
Когда мы раним чьи-то чувства, независимо от того, было ли это намеренно или нет, мы можем быть склонны извиняться с чем-то вроде «Мне жаль, что ты так чувствуешь». Эта фраза может показаться безопасным ответом — особенно когда мы не хотели причинить вред. Однако это, в лучшем случае, не извинение. В худшем случае, это отрицает ваше участие в их эмоциональной боли.
Вместо того чтобы говорить «Мне жаль, что ты так чувствуешь», более ответственный подход — сказать «Мне жаль, что я причинил тебе боль» или «Мне жаль, что мои действия причинили тебе боль». Эта формулировка прямо признает вашу роль — даже если непреднамеренно. Она показывает, что вы осведомлены о влиянии вашего поведения и подтверждает право другого человека чувствовать боль.
Газлайтинг «Ты слишком чувствителен»
Легко отмахнуться от чьей-то эмоциональной реакции, заявляя, что они «слишком чувствительны», когда они выражают боль или дискомфорт — особенно в случае шутки, пошедшей не так. Это распространенная форма оборонительности, которая минимизирует чувства жертвы и переосмысливает проблему как недостаток их эмоциональной регуляции.
Вместо того чтобы говорить кому-то, что они «слишком чувствительны», более сострадательный подход — подтвердить их чувства, даже если вы их полностью не понимаете. Признание их перспективы может быть таким же простым, как сказать «Я не понимал, что это так сильно на вас повлияло — можем поговорить о том, почему это причинило вам боль?».
Газлайтинг «Ты преувеличиваешь»
Сказать кому-то, что они преувеличивают, — это еще одна тонкая форма газлайтинга, которая дискредитирует их эмоции. Это сообщает, что их реакция не соответствует ситуации и что они не должны чувствовать так сильно. Хотя это может показаться идеальным способом успокоить их, это только смещает фокус с решения проблемы на то, чтобы заставить их сомневаться в своих эмоциональных реакциях.
Вместо того чтобы говорить кому-то, что они преувеличивают, важно уважать тот факт, что их эмоции реальны — даже если вы не полностью понимаете интенсивность их реакции. Вы можете сказать: «Я вижу, что эта ситуация вызвала у вас много сильных чувств, и я хочу лучше понять, почему».
Газлайтинг «Ты неправильно помнишь»
В ситуациях, когда вы и другой человек помните событие по-разному, может быть соблазн настаивать, что ваша версия событий является «правильной». Однако прямо говорить кому-то, что они неправильно помнят, может быть невероятно разрушительно. Это может происходить во время споров, когда эмоции на высоте, и часто это попытка сохранить контроль над повествованием.
Вместо того чтобы говорить «Ты неправильно помнишь», гораздо уважительнее признать, что два человека могут иметь разные воспоминания об одном и том же событии. Более эмпатичный подход может быть таким: «Кажется, мы помним это по-разному. Можем ли мы сосредоточиться на том, как это заставило нас обоих чувствовать, вместо того чтобы пытаться согласовать точные детали?».
Газлайтинг может быть очень разрушительным, независимо от того, было ли это непреднамеренно. Важно осознавать, как наши слова и действия могут влиять на других, и стремиться к более ответственному и сострадательному подходу в наших взаимодействиях.
