Как справляться с отчуждением в семье: советы для пожилых людей

Влияние отчуждения на пожилых людей

В последнее десятилетие количество исследований, подтверждающих связь между социальной поддержкой и благополучием, значительно возросло. Если вы хотите жить долго и здорово, нельзя недооценивать важность здоровых отношений как ключевых факторов в достижении этой цели. Если бы все мы следовали советам медицинских работников, специалистов по психическому здоровью и религиозных наставников, каждый из нас чувствовал бы себя частью одной большой счастливой семьи. К сожалению, это не так, даже среди родственников.

Не у всех были матери или отцы, которых они уважали. Некоторые родители были ужасными неудачниками, которые причиняли вред, последствия которого ощущаются до сих пор. Некоторые родители старались изо всех сил, но не достигли цели. А некоторые родители выполнили все требования хорошего воспитания, но не слышали от своих взрослых детей уже много лет. Число взрослых детей, выбирающих отчуждение от своих родителей, растет, так как культурное значение семейных уз ослабевает. Около четверти взрослых признаются в отчуждении от одного или нескольких родственников, и это чаще всего касается отцов, а не матерей (Pillemer, 2022). Иногда отчуждение начинается с прямого конфликта и споров; в других случаях это просто игнорирование родителей их детьми.

Последствия отчуждения для пожилых людей

Хотя отчуждение не является новым явлением, стигматизация отчуждения взрослых детей от своих родителей уменьшилась, в то время как стигматизация, испытываемая родителями, которые были отвергнуты, остается сильной. Когда речь идет о внуках, стигматизация и боль усиливаются. Хотя существует множество обстоятельств, оправдывающих прекращение контактов с родителями, причинившими вред своим детям в детстве, есть также слишком много случаев, когда родители, сделавшие все возможное, теперь отвергаются и отрезаются от своих взрослых детей и внуков. Как и ожидалось, отчуждение от детей и внуков негативно влияет на психическое здоровье пожилых людей (Degges-White и коллеги, 2025; Nikolajsen и коллеги, 2025). Это также может привести к тому, что пожилые люди станут "старшими сиротами", так как у них не будет членов семьи, которые могли бы выступать в роли адвокатов в области здравоохранения и юридических вопросов. Хотя старшие сироты обычно старше 65 лет, живут одни и бесплодны (Francis, 2022), отчуждение от детей также может привести к сиротству.

Для пожилых людей члены семьи обычно являются неотъемлемой частью их социальных сетей поддержки, но отчуждение может привести не только к сиротству, но и к глубокому горю и клинической депрессии, что снижает качество жизни и может сократить продолжительность жизни (Drew & Silverstein, 2007).

Культурные практики и семейные обязательства

Культурные практики и семейные обязательства сильно различаются, и, безусловно, некоторые детские раны могут быть слишком глубокими, чтобы зажить полностью. Хотя отчуждение может быть временным, страдания отвергнутого пожилого человека продолжаются, и он очень желает примирения. Однако примирение - это не односторонняя задача, так как оба поколения должны быть готовы исследовать свою роль в конфликте или событии, приведшем к отчуждению, или согласиться "забыть" период отчуждения и двигаться вперед, как будто разрыва отношений не было.

Оставьте дверь открытой

В моем исследовании с отвергнутыми бабушками и дедушками (Degges-White и коллеги, 2025) преобладающее чувство более 1500 человек, поделившихся своими историями, - это готовность делать все возможное, чтобы оставаться на связи с внуками, даже если их взрослый ребенок отказывается примириться.

Признавая отсутствие власти, которой действительно обладают пожилые люди, чтобы привести своего взрослого ребенка к примирению, возможно, самый конструктивный выбор - это метафорически "оставить дверь открытой". Люди, которым причинили боль, часто хотят "оставить последнее слово" в разговоре. Это может быть трудно, когда вы чувствуете, что именно вы, а не ваш взрослый ребенок, были обижены. Часто рассказывают о "последних словах", которые помнит член семьи, сказанных любимым человеком перед смертью. Или люди могут помнить последние слова, которые они сказали любимому человеку перед его смертью.

Подумайте над этим и спросите себя, какие последние слова вы хотите, чтобы другие помнили вас по ним?

Индивидуальные воспоминания об одном и том же событии будут различаться, планируйте соответственно

Воспоминания каждого человека о конкретном событии разные, и воспоминания каждого человека - это его реальность. Вместо того чтобы пытаться заставить кого-то изменить свои воспоминания, проще просто принять, что это их правда. Вы можете сказать: "Хотя я не помню события так, как вы, мне жаль, что происходившие в прошлом события были для вас такими болезненными". Признание прошлых ошибок, осознание того, что вы сделали все, что могли, и ответственность за свои прошлые действия и будущее поведение могут значительно помочь вам спокойно спать по ночам, независимо от того, какое влияние это окажет на вашего взрослого ребенка.

Почему отношения важны

Пройдите наш тест на удовлетворенность отношениями

Найдите терапевта, чтобы укрепить отношения

Те, кто считает себя "обиженной стороной", должны сосредоточиться на том, что будет запомнено как "последние слова", сказанные человеком, который причинил им вред. Или последнее голосовое сообщение, или текстовое сообщение, или электронное письмо, которое мы отправили. Хотя отвергнутые взрослые должны абсолютно избегать отправки множества текстовых сообщений, оставления множества голосовых сообщений или отправки повторяющихся электронных писем, один способ обратиться к разрыву через общение - это одно голосовое сообщение, одно текстовое сообщение или электронное письмо, которое просто подтверждает вашу любовь к вашему ребенку, что вы будете рядом с ним в будущем, если понадобится, и что вы сожалеете о том, как события привели к отчуждению, и сожалеете о любом вреде, который вы нанесли осознанно или неосознанно.

Отправка лавины сообщений - плохой выбор; подумайте о всех спам-звонках, текстовых сообщениях и электронных письмах, которые вы получаете и немедленно удаляете, а также о кусках спам-почты, которые идут прямо в мусор. Не позволяйте себе или своим попыткам общения пострадать от такой же участи.

Заключение

Утешьтесь тем, что большинство отчуждений в конце концов заканчиваются.

Приоритизируйте свою сеть поддержки и делитесь своей ношей с людьми, которые заботятся о вас; ношение секрета отчуждения эмоционально более изнурительно, чем быть открытым и получать поддержку от других.

Примите, что не стоит тратить усилия, чтобы попытаться изменить или исправить чужие воспоминания о событиях.

Не сосредотачивайтесь на "последнем слове", сосредоточьтесь на том, какими вы хотите, чтобы ваши "последние слова" были запомнены.

Оставьте дверь открытой и практикуйте терпение.