Как достичь большей близости в отношениях: научный подход

Введение в психологию близости в отношениях

Когда вы размышляете о том, в чем именно вы и ваш романтический партнер совпадаете, вы, вероятно, можете перечислить общие интересы, ценности и взгляды на жизнь. Все это может способствовать общей удовлетворенности в долгосрочных парах. Тем не менее, главный фактор, который действительно имеет значение, может даже не проявиться, когда вы перебираете эти сходства.

Интимность является одним из ключевых факторов, способствующих здоровью близких отношений. Хотя существует множество способов определить это неуловимое качество, стремление к близости кажется фундаментальным элементом. Как резюмируют Себастьян Пуш (Sebastian Pusch) и его коллеги из Йенского университета имени Фридриха Шиллера (Friedrich-Schiller-Universität Jena, 2023), «близость представляет собой степень, в которой индивиды расширяют свои концепции «я», чтобы включить в них ресурсы, идентичности и перспективы своих партнеров». Трудно придумать лучший способ определить близость. Представление собственной идентичности как интегрированной в идентичность вашего партнера (при сохранении некоторой части для себя) определенно отражает это фундаментальное чувство связи.

Что происходит, когда партнеры хотят разной степени близости?

Все это прекрасно, можете сказать вы, но что, если вы и ваш партнер определяете интимность по-разному? Возможно, вы представляете вашу совметную жизнь как по-настоящему «совместную», где вы взаимодействуете преимущественно друг с другом (и, конечно, с детьми в доме). Однако, возможно, ваш партнер дает понять, что ваша совместная жизнь должна включать в себя достаточное количество времени наедине с собой. Эти различающиеся взгляды на близость в отношениях могут сохраняться довольно долго и быть источником постоянного напряжения. Так или иначе, вам удавалось находить компромиссы, но напряжение остается.

Пуш и его соавторы отмечают, что такие расхождения могут в конечном итоге подорвать качество отношений. Даже если люди остаются вместе в таких условиях, каждый партнер может тосковать по большему сходству в этом важном измерении. Предыдущие исследования, демонстрирующие пагубное влияние разного уровня близости на качество отношений, существовали, но только с точки зрения одного из партнеров в паре. Исследовательская группа Йенского университета решила учесть несоответствия в уровне близости с точки зрения обоих партнеров в диаде.

Прежде чем вдаваться в подробности их исследования, рассмотрите возможные типы соответствия и несоответствия между партнерами по степени желаемой близости:

• Негативное несоответствие близости: люди хотят больше близости, чем имеют на данный момент.
• Позитивное несоответствие близости: ситуация, в которой люди хотят меньше близости, чем имеют.
• Состояние «в самый раз»: тип пар, в котором партнеры получают ровно столько близости, сколько хотят.

Размышляя об этих возможных комбинациях, где, по вашему мнению, находитесь вы? А ваш партнер? Добавляя сложности в возможные варианты (и здесь в игру вступает диадический подход), как вы думаете, оценил бы ваш партнер вашу близость как пары в негативной, позитивной или идеальной комбинации?

Тестирование соответствия близости между партнерами

Тот факт, что «опыт близости по своей сути является диадичным и взаимозависимым», лежит в основе подхода немецкой исследовательской группы. Их выборка из 748 пар, являющихся частью продолжающегося панельного исследования семей, имела средний возраст 32 года и состояла в отношениях в среднем около 8 лет. Аналитический метод требовал использования так называемого «анализа поверхности отклика» (Response Surface Analysis, RSA), в котором желаемая и фактическая близость обоих партнеров буквально накладывались друг на друга в трехмерной форме. Вместо того чтобы просто сравнивать средние значения, авторы смогли построить форму точек данных для каждого партнера.

Методы исследования и восприятие интимности

Переходя к методам исследования, вам может быть интересно узнать, как бы вы на них ответили. Мера «Включение Другого в Я» (Inclusion of Other in the Self, IOS) состояла из визуальной шкалы, в которой вы выбираете из набора все более пересекающихся кругов ту конфигурацию, которая представляет, насколько близко к своему партнеру вы себя чувствуете (фактическая близость) и, отдельно, насколько близко вы хотели бы быть (желаемая близость). Вы также можете провести мысленный эксперимент, чтобы увидеть, как, по вашему мнению, ответил бы ваш партнер (или вы могли бы спросить его напрямую).

Набор опросников удовлетворенности отношениями затрагивал такие аспекты, как сексуальное удовлетворение, счастье, одиночество, воспринимаемый уровень поддержки, приверженность и степень самораскрытия (например, «Как часто вы говорите партнеру о том, о чем думаете?»).

Среди немецких пар в этом исследовании первый анализ простых баллов по круговой шкале показал, что оба партнера в каждой паре (все были гетеросексуальными парами) испытывали меньшую близость, чем они желали. Тем не менее, эта общая цифра не отражает того факта, что существовали широкие вариации: большинство пар (55 процентов) вообще не испытывали разрыва в близости. Еще 40 процентов сообщили о негативном разрыве в близости, и только 5 процентов показали позитивные расхождения в близости. Эти данные могут помочь вам оценить, где вы находитесь по отношению к этой выборке, данные которой аналогичны тем, о которых сообщают другие исследователи.

Влияние несоответствия на удовлетворенность отношениями

Обращаясь к аспекту удовлетворенности отношениями в исследовании, наблюдался прямой прогнозирующий эффект негативных расхождений в близости на удовлетворенность отношениями у обоих партнеров, независимо от того, что сообщал другой партнер. Развивая полученные выводы более подробно и ссылаясь на предыдущие исследования, авторы предположили, что «собственные усилия в отношении близости (например, проявление привязанности к партнеру) должны быть взаимны со стороны партнера, чтобы возникли интимность и связь».

Несмотря на преобладание данных, предполагающих, что негативные расхождения в близости встречаются чаще, чем позитивные, авторы предполагали, что пары все же могут испытывать позитивные расхождения в близости на повседневной основе. Вам может понадобиться «время для себя», и если вы его не получаете, вы чувствуете себя немного встревоженным, но с этим легче справиться, чем с постоянной тоской по относительно отстраненному партнеру.

Практическое применение уравнения близости

Это всестороннее и новаторское исследование фундаментальной особенности качества отношений может подбросить вам несколько идей, если вы чувствуете боль от того, что получаете от партнера меньше, чем хотите. Может быть больно и разочаровывающе чувствовать себя изолированным от любимого человека, когда кажется, что вы ничего не можете изменить. Тем не менее, методика с кругами может дать вам новый подход к этому фундаментальному измерению вашей связи. Возможно, стоит выяснить, какова их позиция в отношении реального и идеального изображения ваших отношений.

Как одно из следствий своих выводов, авторы также предполагают, что полезно выявлять ситуации и поведения, которые служат проявлением несоответствия в близости. Если вы и ваш партнер сможете определить конкретные типы событий, которые заставляют одного из вас отступать, это поможет вам заранее узнать, когда лучше отойти в сторону, чтобы не чувствовать жало отвержения. В то же время вы также можете научиться определять, какое поведение указывает на то, что пора дать друг другу немного пространства. Признание того, что такие вариации являются нормальными и здоровыми, может дать каждому из вас перспективу, чтобы вы не предполагали худшее всякий раз, когда ваш партнер ищет уединения. Иногда людям, какими бы близкими они ни были, просто нужно отключиться, пока они не будут готовы снова войти в контакт со своими партнерами.

«Помните, что различия в потребностях — это нормальная часть любых долгосрочных отношений, требующая внимания и диалога, а не повод для паники.»

Подводя итог, можно сказать, что люди имеют разные предпочтения в отношении близости, и велика вероятность, что вы хотели бы получить ее больше, чем имеете сейчас. Тем не менее, научившись интерпретировать сигналы друг друга, со временем можно привести эти уровни к все большему и большему согласию.