Интересное сегодня
Искусство несогласия: как сохранить близость в конфликте
Независимо от того, спорите ли вы о политике, воспитании детей или распределении семейного бюджета, конфликт не обязательно должен приводить к разрыву отношений. Габриэль Рифкинд, профессиональный медиатор — специалист по урегулированию споров, — после десятилетий работы с парами, находящимися на грани развода, и участниками масштабных международных конфликтов, делится семью практическими стратегиями. Они помогут вам вести сложные диалоги, не усугубляя ситуацию.
Почему нам так трудно спорить?
Большинству из нас легко прийти к согласию, но мы катастрофически не умеем не соглашаться. Когда тема касается личных ценностей, эмоции быстро накаляются. Позиции становятся жесткими, недопонимание растет, и вскоре обе стороны чувствуют, что их просто не слышат.
В эпоху, когда общественные дебаты становятся все более поляризованными (разделенными на крайние полюса), многие испытывают трудности в навигации по таким беседам. Исследование «Британского Красного Креста» (British Red Cross — международная гуманитарная организация) показывает, что лишь половина взрослых британцев чувствуют себя комфортно, обсуждая с партнером такие «острые» темы, как миграция или глобальные конфликты.
Корни наших разногласий
Габриэль Рифкинд, психотерапевт и директор организации Oxford Process (процесс, направленный на посредничество в конфликтах), подчеркивает: «Чувства страха, гнева, разочарования, ущемленных амбиций, унижения и исключенности лежат в основе многих конфликтов, независимо от их масштаба».
Урок 1: У каждого свой «сценарий» в голове
Самая большая ошибка — думать, что другой человек видит ситуацию так же, как вы. Каждый из нас руководствуется своим жизненным опытом и историями, которые мы сами себе рассказываем. Это объясняет, почему два человека могут стать свидетелями одного события, но прийти к диаметрально противоположным выводам.
Урок 2: Перестаньте пытаться выиграть спор
Многие дискуссии становятся разрушительными, потому что мы воспринимаем их как соревнование. Мы пытаемся «победить», заставив партнера принять нашу точку зрения. Но чувство поражения редко делает человека более открытым к диалогу. Напротив, это заставляет его защищаться, что лишь эскалирует (усиливает) конфликт.
Урок 3: Начинайте с любопытства, а не с обвинений
Когда нас переполняют эмоции, мы инстинктивно ищем виноватых. Однако разрешение конфликтов требует иного подхода.
Любопытство создает пространство, в то время как обвинения его закрывают.Вместо того чтобы судить, попробуйте задавать вопросы, чтобы понять логику другого человека.
Урок 4: Слушайте с эмпатией и воображением
Эмпатия — способность сопереживать и понимать эмоциональное состояние другого человека — позволяет нам прикоснуться к чужой реальности. Воображение помогает представить опыт, отличный от нашего собственного. Большинство людей слушают, чтобы ответить; стремитесь слушать, чтобы понять.
Урок 5: Контролируйте слова и интонацию
Конфликт формируется не только тем, что мы говорим, но и тем, как мы это произносим. В стрессовых условиях мы склонны переходить на «язык конфликта» — враждебный и провокационный. Осознанный выбор слов может либо разжечь пламя, либо погасить его.
Урок 6: Не теряйте из виду «человеческое лицо»
В процессе накопления обид мы перестаем видеть в другом человеке личность. Разводящиеся супруги забывают, что когда-то любили друг друга, а родители и дети теряют способность к связи. Помнить о человечности собеседника — значит не дать конфликту превратиться в дегуманизацию (утрату признания человеческих качеств).
Урок 7: Учитесь соглашаться на несогласие
Здоровые отношения зависят не от того, насколько мы во всем согласны, а от нашей способности жить рядом с различиями. Это требует мужества признать право другого на иную позицию. Цель состоит не в том, чтобы устранить разногласия, а в том, чтобы оставаться на связи, несмотря на них.
Если мы сможем создать культуру признания, а не унижения, мы обнаружим, что мир — это не хрупкая иллюзия, а возможность сосуществования в реальности.
