Как стресс влияет на либидо: почему одни хотят секса, а другие нет

Как стресс влияет на сексуальное желание: две противоположные реакции

Когда жизнь кажется невыносимой, секс может быть последним, чего вы хотите, или именно тем, о чем вы мечтаете. Психологи объясняют, почему стресс может влиять на либидо столь противоположным образом и в каких случаях секс становится способом побега от реальности, а не средством для сближения.

Для некоторых людей в моменты сильного перенапряжения сама мысль об интимной близости вызывает отторжение. Секс начинает казаться еще одной обязанностью и источником нагрузки, когда они и так истощены. Однако другие люди реагируют на стресс совершенно иначе. Они жаждут секса, прикосновений и физической близости именно потому, что стремятся отвлечься от бесконечного потока тревожных мыслей в голове.

По словам доктора Стивена МаханТейлора (Dr Steven MahanTaylor), директора клиники и консультанта-клинического психолога в лондонском центре London Bridge Therapy, понимание этих различий позволяет многое узнать о том, как именно мы справляемся с жизненными трудностями.

Почему стресс убивает либидо у одних людей

Для значительной части людей стресс делает сексуальное желание труднодоступным. Когда ваш разум занят работой, финансовыми проблемами, семейными неурядицами или другими давящими факторами, бывает крайне сложно мысленно отключиться на достаточное время, чтобы заинтересоваться сексом.

«Таким людям бывает намного сложнее мысленно отстраниться от своих тревог настолько, чтобы испытать сексуальное желание или насладиться интимной близостью», — отмечает доктор МаханТейлор.

Физическое истощение делает эту проблему еще более очевидной. Когда вы живете в условиях хронического недосыпа и несете тяжелый ментальный груз, близость воспринимается как еще одно требование, а не как источник удовольствия. Но это далеко не единственно возможная реакция организма.

Почему стресс заставляет других хотеть секса

Для некоторых людей интимная жизнь служит временным убежищем от того, что перегружает их мозг. Физические ощущения требуют полного внимания, а прикосновения и движения помогают сместить фокус с повседневных забот на телесный опыт в настоящем моменте.

«Поскольку секс является высокоинтенсивным и приносящим удовольствие физическим опытом, он дает временное облегчение от стресса. Внимание человека переключается с повседневных забот на то, что происходит в его теле прямо сейчас», — объясняет доктор МаханТейлор.

В некотором смысле это может напоминать практику осознанности (mindfulness). Движения, чувственность и тактильный контакт помогают смягчить некоторые физиологические проявления стресса. Когда секс происходит с любимым партнером, к этому добавляется мощное чувство близости, комфорта и эмоциональной связи.

«Некоторые люди справляются со сложными эмоциями через поиск отвлечения или приятных впечатлений, которые позволяют им временно “отключиться”. Понимание более широких паттернов совладания с трудностями дает гораздо больше информации, чем рассмотрение сексуальной реакции на стресс в отрыве от общей картины», — говорит эксперт.

Когда секс становится инструментом избегания

Тем не менее, существует важная грань между желанием секса в условиях стресса и использованием интимной сферы исключительно для подавления или избегания тяжелых эмоций.

Доктор МаханТейлор описывает, как половой акт, мастурбация или просмотр материалов для взрослых иногда могут функционировать как форма эмоционального избегания. В рамках схемы-терапии (schema therapy — метод психотерапии, помогающий выявить и изменить глубокие дисфункциональные паттерны мышления) это явление можно определить как «обособленное самоуспокоение» (detached self-soothing). Это защитный механизм, при котором человек погружается в увлекательную или приятную деятельность, чтобы временно отсоединиться от душевной боли.

Это вовсе не значит, что секс в состоянии стресса — это автоматически нездорово. Главный вопрос заключается в том, какую именно роль он играет в вашей жизни.

«Сексуальное поведение может приносить удовольствие, утешение, близость и временное облегчение от страданий. Однако если оно используется главным образом для того, чтобы убежать от стресса, первопричина эмоциональной потребности так и останется неразрешенной», — подчеркивает доктор МаханТейлор.

Главный ключ — что происходит после

Один из самых надежных способов понять разницу — проанализировать собственные поведенческие паттерны. Возникает ли у вас сексуальное желание просто чаще обычного на фоне стресса, при этом сам секс остается источником радости и связи? Или же вы замечаете, что раз за разом прибегаете к сексу, мастурбации или порнографии каждый раз, когда чувствуете тревогу, одиночество или перегрузку — особенно потому, что просто не умеете справляться с этими эмоциями другими способами?

«Поведения, которые гарантированно приносят облегчение от дистресса, естественным образом закрепляются и повторяются чаще», — говорит доктор МаханТейлор.

В результате может сформироваться замкнутый круг: стресс ведет к сексуальному поведению, оно дает временное облегчение, а затем изначальный стресс возвращается вновь. Если секс становится единственным доступным для вас способом отключить голову, вы постепенно начинаете зависеть от него все сильнее.

Чего вы на самом деле хотите?

Если вы заметили за собой тенденцию искать секс каждый раз, когда испытываете тревогу, одиночество или эмоциональное истощение, доктор МаханТейлор советует проявить любопытство к тому, что происходит непосредственно перед появлением этого импульса. Какую эмоцию вы проживаете в этот момент? О чем именно секс позволяет вам перестать думать? И в чем вы на самом деле нуждаетесь прямо сейчас?

«Вы можете искренне хотеть секса и получать от него удовольствие, и одновременно использовать его как способ побега от тяжелых эмоций», — отмечает он.

Цель состоит вовсе не в том, чтобы заклеймить определенное сексуальное поведение как «неправильное» только потому, что оно помогает вам почувствовать себя лучше. Главная задача — понять: является ли секс одним из путей к удовольствию и близости или он превратился для вас в главный инструмент бегства от чувств, с которыми вы не умеете справляться.

«Клинически важный вопрос звучит не просто так: “Что именно это сексуальное поведение дает человеку?” Он также заключается в следующем: “Чего именно он пытается избежать и в чем на самом деле заключается его потребность?”» — резюмирует специалист.