Почему пропадает страсть в долгих отношениях и как это исправить

Введение в изменения интимной жизни

Вы всё еще любите друг друга. Так почему же в спальне теперь так тихо? От детей и работы до истощения, меняющегося тела и сдвигов в желаниях, долгосрочная близость редко остается неизменной. Важно не соответствовать прошлому, а понимать, что именно изменилось.

Один из самых тревожных моментов в долгих отношениях — это осознание того, что вы занимаетесь сексом не так, как раньше. Возможно, было время, когда это происходило без особых раздумий. Вам не нужно было искать время, прикладывать усилия или гадать, оба ли вы настроены на это. Теперь же бывают недели, когда этого просто не происходит.

Почему страсть со временем угасает

Легко посмотреть на такие изменения и предположить, что что-то пошло не так. Возможно, вы стали меньше привлекать друг друга. Или вы стали больше похожи на друзей. Возможно, отношения потеряли что-то, что было у них раньше.

Но, по словам доктора Дипали Мисра-Шарп (Dr Deepali MisraSharp), врача по вопросам менопаузы на цифровой платформе здоровья Voy, частота интимной близости не остается статичной на протяжении всей жизни отношений, и изменения не означают автоматически, что вы потеряли привлекательность друг к другу.

Новые отношения обычно сопровождаются «новизной, волнением и той самой интенсивной ранней страстью», говорит доктор Мисра-Шарп. Секс может быть частым, потому что все в другом человеке кажется новым. Вы открываете друг друга, уделяете друг другу время, и желание может казаться возникающим само по себе, почти без приглашения.

Влияние жизненных обстоятельств на либидо

Совершенно нормально, что этот пыл утихает по мере того, как отношения становятся более стабильными. Долгосрочные отношения не существуют в вакууме. Появляются дети, работа становится требовательной, родители нуждаются в уходе, люди устают или происходят изменения в состоянии здоровья.

В такие моменты остается очень мало времени или ментального ресурса для близости. Софи Руус (Sofie Roos), лицензированный сексолог и терапевт по вопросам отношений в шведском журнале Passionerad, говорит, что на желание может влиять практически все, что происходит с телом, мозгом или в широком жизненном контексте.

Это означает беременность, маленьких детей, болезнь, стресс, недосып, прием лекарств, менопаузу, горе и крупные жизненные перемены. Все те вещи, которые происходят постоянно. Практически все, что влияет на тело, душу, мозг и жизненную ситуацию человека, оказывает влияние на желание, отмечает она.

Либидо не является фиксированной величиной

Мы также склонны думать о либидо как о чем-то стабильном — как будто мы от природы являемся людьми с высоким или низким уровнем желания. Руус говорит, что сексуальая жизнь устроена совсем иначе. Жизнь людей в плане интима идет вверх и вниз на протяжении всей жизни. Нормально, когда меняется как качество, так и количество.

Старение не означает автоматически ухудшение сексуальной жизни. Вы не будете одинаковым человеком в сексе в 20, 40 и 60 лет, говорит Руус. И это не только нормально, но и абсолютно нормально во всех смыслах.

Изменение желания может быть частью обычной жизни. Но его также стоит изучить, если оно происходит внезапно, вызывает сильный стресс или сопровождается другими физическими или эмоциональными изменениями.

Биологические и психологические факторы

Причины изменения либидо не всегда носят биологический характер. Стресс может сделать секс еще одной обязанностью. Истощение может оставить мало энергии для близости. Гормональные изменения и прием лекарств также играют свою роль. Но динамика отношений тоже имеет значение.

Если вы находитесь в отношениях с большим количеством конфликтов, отсутствием общения, ощущением того, что вас не замечают, или если вокруг секса и близости существует давление, это окажет серьезное негативное влияние на ваше либидо, подчеркивает Руус.

Разница в желаниях не означает, что кто-то из партнеров сломан. Долгосрочные пары не обязательно имеют одинаковое либидо. Один человек может хотеть секса несколько раз в неделю, в то время как другой доволен разов в месяц. Это не делает желание кого-либо из них ненормальным.

Как воспринимать различия в паре

Более того, Руус говорит, что то, как люди воспринимают собственное либидо, может частично зависеть от их партнера. Один человек может чувствовать, что у него высокое либидо с партнером, который любит заниматься сексом раз в месяц, но низкое желание с тем, кто хочет секса каждый день.

Проблема заключается не в самой разнице, а в том, что эта разница делает с отношениями. Она становится проблематичной, если приводит к стрессу, конфликтам, обидам или ощущению того, что один человек постоянно должен подстраиваться под желания другого.

Она советует задать себе вопрос: «Довольны ли мы тем, как работает наша сексуальная жизнь, и если нет, можем ли мы поговорить об этом без взаимных обвинений?» И если изменение желания вызывает стресс, стоит обратиться за помощью, а не просто мириться с этим как с неизбежностью.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью

Если ваше либидо снизилось или падает, разумно обратиться за помощью, если из-за этого вы чувствуете себя плохо, особенно если это сопровождается болью, депрессией, сильной усталостью или другими изменениями в организме. Долгосрочные отношения не должны измеряться их самой ранней версией.

Люди в них — это уже не те люди, которых они встретили изначально. Их тела, обязанности, здоровье, приоритеты и желания могли измениться. Доктор Мисра-Шарп говорит, что когда у кого-то меняется сексуальная жизнь, она не сразу предполагает наличие сексуальной дисфункции.

Вместо этого она хочет узнать, «что еще происходило в их жизни, когда это изменилось». Очень часто дело не в том, что что-то внезапно сломалось, а в том, что разум, тело и окружающий мир начинают занимать приоритетные места.