Психология измен: 6 главных причин и триггеров

Измена может казаться чем-то страстным и сексуальным, однако на практике она крайне редко сводится исключительно к сексу. В большинстве случаев неверность становится неосознанной попыткой решить фундаментальную проблему в существующих отношениях. Это явный сигнал о том, что что-то идет не так, но как понять, что именно? Работая семейным психотерапевтом, я заметил, что подавляющее большинство измен провоцируются одним из шести основных триггеров. Это более глубокие проблемы в паре, которые привели к связи на стороне, и их понимание может подсказать, какие шаги предпринять, если вы хотите восстановить отношения.

1. Измена из-за страха конфликтов

Этот тип измен возникает тогда, когда один из партнеров или оба избегают любых ссор и споров, обходя острые углы вместо того, чтобы прорабатывать разногласия. Проблема заключается в том, что люди перестают делиться своими истинными мыслями и чувствами, из-за чего уровень эмоциональной близости стремительно падает. Отношения превращаются в рутину, лишенную живого и честного диалога. Неизбежно каждый из партнеров начинает чувствовать себя одиноким.

Однако открыто высказать свои претензии и рискнуть вступить в конфронтацию кажется слишком пугающим. Парадоксально, но пытаясь «спасти» брак от ссор, партнеры начинают искать близость на стороне. Изменяющий партнер часто ведет себя неосторожно, словно бессознательно желая быть пойманным — ведь это заставит наконец взглянуть правде в глаза. Когда обе стороны берут на себя ответственность за избегание конфликтов, у пары появляется отличный шанс научиться новым, более аутентичным способам быть вместе.

Прогнозы на восстановление: Хорошие.

2. Измена из-за страха уязвимости

Полная противоположность предыдущему типу. Такие пары прекрасно умеют спорить — пожалуй, даже слишком хорошо. Конфликт для них служит способом поддерживать хоть какой-то контакт друг с другом. Но это нельзя назвать здоровой дискуссией: обе стороны панически боятся открыться и показать свою уязвимость. Вместо этого возникает острая необходимость быть правым и доказывать неправоту партнера.

Вместо глубокого и честного общения включается ролевая игра. Это лишь усиливает уверенность в том, что партнера не волнуют ваши чувства, что увеличивает страх уязвимости, ведет к глубокому одиночеству и, в конечном итоге, к неверности. Такая измена обычно раскрывается довольно быстро. Она может перерасти в бесконечные взаимные упреки и «войну» в стиле око за око. К моменту обращения к семейному психотерапевту пара часто находится на грани развода. Если партнеры осознают, что именно страх открытости лежит в основе их бесконечной игры «я прав — ты не прав», они смогут отказаться от защитных ролей и вернуть утраченную близость.

Прогнозы на восстановление: Удовлетворительные / Хорошие.

3. Неспособность к интимной близости

Это вариация предыдущего сценария. Партнер, склонный к изменам, считает всю сложность долгосрочных отношений — особенно после того, как этап новизны и идеализации проходит — слишком утомительной. Новый партнер кажется невероятно простым и понятным... по крайней мере, до тех пор, пока они не узнают друг друга ближе, после чего весь цикл запускается заново.

Человек проходит через этот сценарий несколько раз, прежде чем осознать: корень проблемы кроется в его собственной неспособности строить глубокую интимную связь, что неизменно ведет к изменам и последующим разрывам.

Прогнозы на восстановление: Удовлетворительные / Плохие.

4. Расколотое «Я» и двойная жизнь

Блуждающий партнер искренне любит идею идеальной семьи и идеального супруга. Но в то же время он любит и своего любовника или любовницу. Эти люди никогда не планировали изменять и воспринимают случившееся как нечто, что «просто произошло». Образ хорошего супруга и родителя чрезвычайно важен для них. Скорее всего, в начале они просто не оценили глубину своих реальных чувств к «идеальному» партнеру. Человек оказался тем, кого, по их мнению, они должны любить, а не тем, кого они любят на самом деле.

После долгих лет попыток поддерживать эту иллюзию их внезапно сбивает с ног сильная влюбленность. Проблема в том, что они по-прежнему привязаны к образу себя как части идеальной семьи. Тайная связь может продолжаться годами, и иногда именно любовница решает выйти на связь с законной женой, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки. При этом такой человек обычно до последнего не хочет съезжаться с любовницей и решается на это, только если его выгоняют из дома.

Прогнозы на восстановление: Удовлетворительные / Плохие.

5. Измена на фоне сексуальной зависимости

Если один из партнеров страдает сексуальной зависимостью, эта проблема проистекает из его индивидуальных психологических особенностей, а не из неполадок в существующих отношениях. Соответственно, пути решения здесь более ограничены, а шансы на изменения невелики.

Сексуальная зависимость мало отличается от других видов аддикций, будь то алкоголизм или тяга к азартным играм. Зависимый человек чувствует внутреннюю пустоту и использует аддикцию, чтобы временно заполнить ее, но это никогда не приносит долгосрочного результата. Поведение будет продолжаться до тех пор, пока человек не пройдет серьезную терапевтическую работу. Второй партнер часто сознательно или бессознательно закрывает глаза на происходящее из-за созависимости («Я без тебя никто») или из-за желания сохранить фасад благополучного брака перед окружающими.

Прогнозы на восстановление: Зависят от того, сможет ли обманутый партнер смириться с ситуацией. Сам зависимый вряд ли изменится без высочайшей внутренней мотивации.

6. Измена как способ выхода из отношений

Цель такой измены — принудительно заставить партнера разорвать отношения. Либо же она может начаться как попытка заглушить боль от неизбежного расставания. Такая связь говорит о том, что честный диалог в паре прекратился очень давно. Измену часто воспринимают как причину распада семьи, но на деле это лишь способ побега после того, как один из партнеров уже принял окончательное решение.

Часто такие пары приходят к психотерапевту просто потому, что инициатор разрыва надеется: терапевт поможет «смягчить удар» и залечить душевную боль партнера, что позволит разойтись с меньшим чувством вины.

Измена — это всегда симптом глубокой внутренней боли или неразрешенного конфликта, требующего честного взгляда со стороны обоих партнеров.

Прогнозы на восстановление: Безнадежно.