Сколько раз в неделю должны заниматься сексом супруги? Вот что говорит наука

Сколько раз в неделю должны заниматься сексом супруги? Вот что говорит наука

Вы наверняка задавали себе этот вопрос: раз в неделю? Три раза в неделю? Несколько раз в месяц? И если вы занимаетесь сексом реже, стоит ли волноваться? На этот вопрос сложно ответить однозначно, но именно его задают большинство людей, стремящихся к «нормальной» сексуальной жизни.

Судя по всему, очень легко поверить, что существует правильный ответ. Поиск в интернете выдаст вам статистику о том, как часто, по мнению исследователей, должны заниматься сексом пары, рядом с бесконечными обсуждениями либидо, так называемых «мёртвых спален» и тем, как должна выглядеть здоровая сексуальная жизнь.

В чём проблема сексуальной статистики?

По мнению сексолога Софи Роос, одна из главных проблем сексуальных статистических данных заключается в том, как люди с ними обращаются.

«Самая большая ошибка заключается в том, что люди воспринимают среднее число как цель», — говорит Софи Роос, лицензированный сексолог и терапевт отношений, работающий со шведским журналом о отношениях Passionerad.

Что на самом деле показывают исследовательские данные?

Научные исследования могут рассказать нам о закономерностях между различными группами людей. Например, молодые люди, как правило, ведут более активную сексуальную жизнь, тогда как беременность, стресс, физическое и психическое благополучие, статус отношений и другие жизненные обстоятельства способны влиять на частоту полового акта.

Однако что эти данные не могут вам сказать — это то, как часто вам следует заниматься сексом.

«Если какие-то данные утверждают, что вам в вашем возрасте следует заниматься сексом пять раз в месяц, а вы делаете это один раз в месяц, это не значит, что у вас есть какие-либо проблемы», — говорит Роос. — «И пары, которые занимаются сексом десять раз в месяц, не ведут лучшую сексуальную жизнь».

Среднее значение описывает популяцию в целом. Оно не предписывает образ жизни. Доктор Дипали Мисра-Шарп, врач по менопаузе на цифровой платформе здравоохранения Voy, указывает на то, что исследования частоты полового акта также почти ничего не говорят о том, какими на самом деле являются эти интимные контакты.

«Данные рассказывают нам о том, как часто люди сообщают, что занимаются сексом, но не о том, приятен ли этот секс, желанен ли он, интименен ли он или удовлетворяющий ли он», — говорит доктор Мисра-Шарп.

«Исследователи изучали статистическую связь, а не идеальное количество раз, которое должно быть у всех», — добавляет Роос.

Две пары могут иметь одинаковое количество секса — и совершенно разную сексуальную жизнь

Представьте себе две пары, которые занимаются сексом один раз в неделю. Для одной пары оба партнёра с нетостью ждут этих моментов, чувствуют себя в безопасности и близко друг к другу, получают удовольствие и ощущают себя желанными. Для другой пары один из партнёров чувствует давление, а другой — отверженность. Секс стал чем-то, о чём нужно договариваться, а не чем-то, что приносит радость обоим.

Частота одинаковая. А переживания — совершенно разные.

«Сосредоточьтесь на качестве, а не на количестве», — советует Роос. — «Секс — это гораздо больше, чем частота. Это интимность, общение, удовольствие, эмоциональная безопасность и ощущение быть желанным и замеченным».

Доктор Мисра-Шарп согласна с тем, что одна лишь частота не может сказать вам, работает ли сексуальные отношения. Пара может заниматься сексом часто, при этом чувствуя себя эмоционально отстранённой, в то время как другая пара может редко вступать в интимную близость, но полностью удовлетворяться своей сексуальной жизнью.

Почему мы плохо судим о сексуальной жизни других пар?

Существует ещё одна причина, почему сравнения так бесполезны: у нас практически нет представления о том, как на самом деле выглядит сексуальная жизнь других людей.

Когда доктор Мисра-Шарп спросили, хорошо ли люди обычно оценивают, сколько секса у других пар, она ответила:

«Совершенно нет!»

Роос отмечает, что люди формируют воображаемые картины на основе социальных сетей, дружеских разговоров, сплетен и того, как пары ведут себя на публике.

«Мы склонны переоценивать, как часто другие партнёры занимаются сексом», — говорит она.

Это может приводить к тому, что люди сравнивают свою повседневную реальность с отполированной или романтизированной версией чьей-то жизни и делают вывод, что у всех остего есть больше секса, лучший секс и более лёгкая жизнь.

Ирония заключается в том, что пары, которые на первый взгляд кажутся наиболее страстными, могут вовсе не иметь самого активного сексуального времени, в то время как пары, которые кажутся совершенно обычными, за закрытыми дверями могут вести очень удовлетворяющую сексуальную жизнь.

Какой вопрос стоит задать вместо сравнения?

Если вас беспокоит, что вы «не занимаетесь сексом достаточно», Роос рекомендует начать с вопроса, который уходит глубже сравнений: «Вы действительно недовольны своей сексуальной жизнью или вы просто тревожитесь, потому что чувствуете, что должны тревожиться?»

Затем задайте себе следующие вопросы:

• Хочет ли хоть один из партнёров больше секса?
• Чувствует ли кто-то из вас себя отвергнутым или поставленным под давление?
• Вам не хватает близости или интимности?

Эти вопросы могут рассказать вам гораздо больше, чем любая средняя статистика.

«Я желаю, чтобы люди задавали вопрос: «Подходит ли мне моя сексуальная жизнь с учётом моей общей жизненной ситуации?»», — говорит Роос.

Что касается пар, она добавляет:

«Мы довольны тем, как устроена наша сексуальная жизнь, и если нет — можем ли мы поговорить об этом, не обвиняя друг друга?».

Существует ли медицински или психологически доказанное число?

Нет такого медицински или психологически доказанного количества секса, к которому должна стремиться каждая пара.

«Число, которое работает для вас, — это гораздо более точный показатель, чем любое число, которое вы можете получить извне», — утверждает Роос.

Качество всегда важнее количества

Когда мы задаём вопрос о том, сколько раз в неделю или в месяц должны заниматься сексом пары, мы фокусируемся на внешнем показателе, который легко измерить, но который практически ничего не говорит о реальном состоянии наших отношений. Сексуальное благополучие — это сложное понятие, которое включает в себя эмоциональную близость, взаимное желание, согласие, доверие и способность к открытости.

Исследования в области сексологии неоднократно показывали, что удовлетворённость сексуальной жизнью коррелирует с качеством отношений в целом, а не с количественным показателем половых актов. Партнёры, которые чувствуют эмоциональную связь, уважение и безопасность, как правило, сообщают о более высоком уровне удовлетворённости — независимо от того, как часто они вступают в интимную близость.

Важно также понимать, что частота секса может меняться на протяжении всей жизни пары. Этапы жизни — такие как рождение детей, карьерные кризисы, переезды, ухаживание за больными родственниками или менопауза — могут существенно влиять на либидо и мотивацию к сексу. Это нормальная часть жизни, а не повод для тревоги.

Почему средние значения могут обманывать

Когда мы читаем, что «средняя пара занимается сексом X раз в месяц», мы автоматически подгоняем себя под этот показатель. Но среднее значение — это математический инструмент, который объединяет в себе данные о молодых и пожилых парах, парах с детьми и бездетных парах, парах с высоким и низким либидо. Это агрегированная цифра, которая не имеет отношения к вашей конкретной ситуации.

Более того, само исследование частоты полового акта имеет методологические ограничения. Люди не всегда точно сообщают о частоте своих интимных контактов. Социальная желательность, стыд и даже недостаточная самооценка могут влиять на ответы в опросах.

Практические рекомендации для оценки своей сексуальной жизни

Вместо того чтобы искать универсальную формулу идеальной частоты секса, попробуйте следующий подход к самоанализу:

• Оцените удовлетворённость: действительно ли вы довольны своей сексуальной жизнью или вас больше беспокоит то, что вы считаете нормой?
• Поговорите с партнёром: откровенный диалог о желаниях, границах и ожиданиях — это ключ к здоровой интимной жизни.
• Обратите внимание на эмоциональную составляющую: чувствуете ли вы себя любимым, замеченным и безопасным в отношениях?
• Не сравнивайте себя с другими: внешние метрики не отражают вашу индивидуальную ситуацию.
• Обратитесь к специалисту: если вас беспокоят вопросы либидо или сексуального удовлетворения, сексолог или психотерапевт может помочь разобраться в ситуации.

Помните: ваша сексуальная жизнь — это ваша. И единственный источник истины о том, работает ли она для вас, — это ваше собственное ощущение удовлетворённости и счастья в отношениях с партнёром. Никакая статистика в мире не заменит вашего личного опыта и вашего диалога с тем, кто рядом с вами.

Слово: Люси Роллинсон, Изображения: Shutterstock

Короткие версии статей можно найти в телеграм-канале.

Посмотреть канал

Кликните еще раз для перехода