Как помочь взрослому ребенку: Советы для родителей

Родители взрослых детей, которые сталкиваются с трудностями, часто испытывают чувство подавляющей ответственности. Многие считают, что обязаны intervene, будь то финансовая поддержка, постоянное решение проблем или эмоциональные спасательные операции. Но вот правда: помощь вашему взрослому ребенку — это не ваша обязанность; это ваш выбор.

Как я писал в своей книге «10 дней к менее упрямому ребенку», родители часто оказываются манипулируемыми, измотанными и обиженными, когда действуют из чувства вины, страха или обязательства. Однако, когда поддержка оказывается по выбору и с четкими границами, она становится полезнее для обеих сторон.

Как родительский коуч, я видел, что чем больше взрослый ребенок делает для себя, тем лучше он будет чувствовать себя. Рассмотрим следующие примеры, иллюстрирующие установление ключевых границ.

Пример 1: Бесконечные финансовые запросы

В течение многих лет Рене, 58 лет, финансово поддерживала своего 27-летнего сына Дамиана. Он обращался к ней всякий раз, когда у него не хватало денег на аренду, он терял работу или тратил слишком много. Если она колебалась, он заставлял ее чувствовать вину: «Ты моя мама — ты должна помогать мне!»

В течение многих лет Рене чувствовала, что у нее нет другого выбора, кроме как платить. Но после того, как она исчерпала свои сбережения, она поняла, что ей нужно изменить свое мышление. В следующий раз, когда Дамиан позвонил с просьбой о деньгах, она сделала глубокий вдох и сказала: «Дамиан, я люблю тебя, но оплачивать твои счета — не моя обязанность. Если я помогу, это будет мой выбор. И на этот раз я выбираю дать тебе возможность разобраться самому».

Сначала Дамиан возмутился. Но в итоге он нашел способ покрыть свои расходы — потому что ему пришлось. И с этим его уверенность в своих способностях выросла.

Пример 2: Эмоциональная манипуляция

Джефф, 62 года, имеет 30-летнюю дочь Талию, которая постоянно вовлекает его в свои проблемы. Будь то драма в отношениях или проблемы на работе, она ожидает, что он бросит все, чтобы выслушать и исправить ситуацию. Если он этого не делает, она говорит: «Так ты даже не заботишься обо мне?»

Джефф когда-то чувствовал себя обязанным впитывать весь ее стресс. Но теперь он научился реагировать по-другому: «Талия, я люблю тебя, но управление твоими эмоциями — не моя обязанность. Я всегда буду здесь, чтобы поддержать тебя, но это мой выбор, как и когда я это делаю».

Сначала она обвиняла его в том, что он бросил ее. Но со временем она научилась справляться с большим количеством проблем самостоятельно. И с этой независимостью пришло большее самоуважение.

Исключение: Когда речь идет о значительном психическом заболевании

Есть важное исключение: если ваш взрослый ребенок страдает серьезным психическим заболеванием, которое действительно мешает ему функционировать, ему может понадобиться дополнительная поддержка. Однако даже в таких ситуациях важно устанавливать границы и поощрять его брать на себя как можно больше ответственности за свое благополучие. Профессиональная помощь, общественные ресурсы и структурированные планы могут иметь огромное значение — без того, чтобы родитель становился единственным спасательным кругом.

Советы для родителей

Измените свое мышление. Напомните себе, что помощь — это не моя обязанность; это мой выбор.

Поощряйте независимость. Чем больше ваш ребенок делает для себя, тем лучше он будет чувствовать себя в своих способностях.

Ожидайте сопротивления. Ваш ребенок может сначала сопротивляться, но это не значит, что вы поступаете неправильно.

Предложите руководство, а не спасение. Вместо того чтобы исправлять ситуацию, направьте его к ресурсам, таким как поддержка в поиске работы, терапия или финансовое консультирование.

Приоритизируйте свое благополучие. Вы тоже важны. Защищайте свое время, энергию и финансовое здоровье.

Когда родители отступают, взрослые дети получают возможность взять на себя ответственность. И когда они это делают, они часто обнаруживают чувство компетентности и уверенности, о которых раньше не знали.