Что ответить бывшему, когда он пишет: сохраняем силу и самоуважение

Что сказать бывшему, когда он пишет (и один ход, который убивает вашу силу)

Если вы читаете это, скорее всего, вы боретесь с острой болью, замешательством и подавляющим желанием связаться с бывшим. Вы ищете идеальную фразу – волшебные слова, которые заставят его увидеть, что он потерял, и броситься обратно к вам. Это критический, уязвимый момент, и ваши чувства абсолютно оправданы.

Ключ к восстановлению связи: смена фокуса

По мнению известных экспертов по отношениям, таких как Мэттью Хьюсси (Matthew Hussey) и Эстер Перель (Esther Perel), ключ к восстановлению связи или, что более важно, к мощному продвижению вперед заключается не в конкретной фразе. Это полный сдвиг фокуса с погони за ним на овладение собственным эмоциональным миром. Эта статья переводит их мощные идеи в простые, действенные стратегии, независимо от того, стремитесь ли вы к примирению или к прочному самоуважению. Мы покажем вам, как именно общаться с позиции соблюдения своих стандартов, а не отчаяния.

Прекратите погоню: что Мэттью Хьюсси говорит, что вы должны сказать себе в первую очередь

Эксперты сходятся во мнении: самый важный разговор, который у вас будет, – это разговор с самим собой. Активные попытки «вернуть бывшего» часто исходят из состояния дефицита. Вы были 50% «магии» в этих отношениях, и ваша способность привносить любовь и радость путешествует вместе с вами. Философия Хьюсси сосредоточена на самообладании и внутренней устойчивости.

Три ментальных сдвига, чтобы вернуть себе силу

• Прерывайте триггеры

  Когда возникает воспоминание или всплывает старое сообщение, ваш мозг просто следует знакомому, болезненному нейронному пути. Не поддавайтесь размышлениям. Скажите себе: «Я туда не пойду. Я думаю о чем-то другом». Действие: Немедленно отвлекитесь. Напишите другу, погладьте собаку или выйдите на улицу. Это создает пространство между мыслью и вашей реакцией.

• Переименуйте боль

  Используйте саму душевную боль как мощное напоминание о вашем росте. Скажите себе: «Эта боль – двигатель, который создал мои новые границы. Это причина, по которой я сейчас сильнее». Фокус: Сосредоточьтесь на всех позитивных вещах, которые уже произошли после расставания – новые стандарты, новые друзья, новый фокус. Триггер становится возможностью подключиться к хорошему, что пришло из боли.

• Отмените «статус Бога»

  Не позволяйте бывшему или воспоминаниям о нем занимать слишком много вашего драгоценного времени и энергии. Скажите себе: «Он не бог. Он не заслуживает столько энергии». Действие: Попробуйте изменить контактное имя вашего бывшего в телефоне на что-то мотивирующее, например, «Всё», «Ты этого заслуживаешь лучшего», чтобы разорвать старую, болезненную ассоциацию.

Что НЕ говорить: избегайте «кричащих» сообщений и отчаяния

Распространенная ловушка – отправлять «кричащее» сообщение (Hail Mary text) – сообщение, отправленное из чистого отчаяния в надежде на маловероятный успех. Коуч по свиданиям Мэттью Хьюсси предостерегает, что такие сообщения просто сигнализируют об отсутствии силы и редко приводят к подлинному восстановлению.

• Избегайте отправки «приманочных» сообщений

  Сообщения, отправленные в надежде на конкретный ответ, обычно прозрачны. Ожидайте, что вы «проиграете» этот ход. Ваше самоуважение никогда не должно быть привязано к его ответу.

• Избегайте извинений только для доступа

  Если вы чувствуете, что «должны» извиниться, убедитесь, что это исходит из искренней ответственности за ваши действия, а не просто из замаскированного желания восстановить связь. Извинение просто для того, чтобы открыть дверь для разговора, – это слабая позиция.

• Прекратите ковырять рану

  Проверка его социальных сетей, чтобы увидеть, продвинулся ли он дальше, – одна из самых нездоровых вещей, которые вы можете сделать. Это держит рану свежей и мешает вам двигаться вперед.

Ответ из позиции стандартов: что сказать, если бывший связывается с вами

Если бывший сам инициирует контакт, ваш ответ должен исходить из самоуважения и твердых стандартов. Не давайте ему легкого доступа или «дозы внимания». Сценарий: он отправляет теплое, ласковое сообщение («горячее сообщение») после периода полного молчания, которое не соответствует реальности вашей нынешней дистанции. Адаптированный экспертами сценарий для ясности и стандартов:

«Привет, надеюсь, у тебя всё хорошо. Честно говоря, когда ты отправляешь мне такое, я не очень понимаю, что сказать. Мы ведь уже давно не так близки. Правильно или неправильно, это сообщение воспринимается как попытка привлечь внимание».

Почему это работает: Вы указываете на то, что его усилия не соответствуют вашей динамике. Вы заставляете его признать, что он не может просто ворваться обратно с низкоусилиями, ласковым сообщением. Если он хочет по-настоящему восстановить связь, он должен продемонстрировать последовательность с течением времени.

Общение для восстановления: фокус Эстер Перель на ответственности и новых историях

Если вы оба соглашаетесь на разговор с целью потенциального примирения, работа психотерапевта Эстер Перель имеет важное значение. Фокус должен сместиться с обвинений на ответственность, уязвимость и искреннее признание.

Если вы несли ответственность за ошибки, скажите это:

Это смещает стыд в ответственность – основу для истинного восстановления.

«Мне нужно извиниться за то, что я так долго откладывала и за то, что не была честной. Я была очень эгоистична, и я знаю, что причинила тебе боль. Я хочу полностью принять это, чтобы освободить тебя, и себя. Если он соглашается встретиться, немедленно подтвердите его готовность к взаимодействию: «Для меня очень много значит, что ты здесь. Я ценю, что ты действительно сделал это».

Чтобы возродить связь и желание, скажите это:

Сосредоточьтесь на том, что вы все еще цените в нем и в вашей связи. Это смещает динамику от критики.

«Я тоже скучаю по нам и по нашим разговорам. Ты, должно быть, очень гордишься тем, как тебе удалось [Конкретное Позитивное Дело, например, твоя карьера, твой новый фитнес-режим]. Я определенно желаю тебя. Я нахожу тебя очень привлекательным и люблю смотреть на твое лицо». (Искренность – ключ; это заставляет партнера чувствовать себя увиденным и ценным). Вместо того, чтобы пересказывать старые ссоры, сосредоточьтесь на будущем. «Что с нами случилось? Как мы так быстро развалились? Никто из нас на самом деле не в той ситуации, на которую надеялись. Что мы можем сделать по-другому сейчас?»

Следующие шаги: ваш действенный контрольный список для самоуважения

Самая эффективная долгосрочная стратегия обращения с бывшим – это усвоение самоуважения и неуклонное сосредоточение на собственной жизни и росте. Если он вернется, ваша сильная позиция будет исходить из того, что вы больше в нем не нуждаетесь – любые отношения должны соответствовать более высоким стандартам, которые вы установили.

Чек-лист «Новая динамика»

• Проверьте и удалите

  Пройдитесь по своему телефону и социальным сетям. Удалите контакт бывшего или переименуйте его в «Ты заслуживаешь лучшего». Отключите уведомления/заблокируйте его во всех социальных сетях. Не ковыряйте рану.

• Определите свои «не подлежащие обсуждению» моменты

  Запишите три вещи, которым вы научились и которые должны быть в партнере, но которых не хватало в этих отношениях. Это ваш новый стандарт.

• Практикуйте паузу

  В следующий раз, когда возникнет болезненное воспоминание или желание написать сообщение, СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ. Немедленно выполните одно из ваших «отвлечений» (прогуляйтесь, позвоните другу), чтобы прервать нейронный путь.

• Практикуйте сценарий

  Прорепетируйте сценарий «Ответ из позиции стандартов» выше, чтобы быть готовым, если он свяжется с вами. Ваша подача должна быть спокойной, ясной и уверенной.

Помните: Любовь подобна мышце. Ее можно наполнить новой энергией, но только когда вы перестанете искать внешнего подтверждения и станете любознательным, ответственным и готовым ставить свое собственное здоровье на первое место. Это фундаментальное изменение – самое мощное сообщение, которое вы когда-либо можете послать.